Le blog de les chronikoles

A côté de la conspiration du bricoleur  et de sa femme la jardinière, celle du vendeur de Viagra est bien plus sournoise...

Certes, il n'est pas le seul sur le marché, d'autres sont aussi perfides que lui, et bien sûr, je ne peux pas nier le fait d'avoir été habituée, au fil des mois, à ce qu'on cherche à me vendre des montres, des diplômes, des amincissants et du Viagra...mais bon, quand même... il y des techniques plus fair-play que d'autres.

Par exemple, chaque jour, quand on m'explique, en spam dans ma boîte mail, que je peux maximiser mes chances d'augmenter la taille de mon pénis... voire que je peux "maximiser mon pénis", tout court (enfin, non...tout long...), je sais voir le piège...  parce que la "Shirley", "Jenny" ou autre "Krissy" qui m'envoie le message, en fait trop ,et que mon ordi et moi, on sait y voir l'entourloupe...et on finit par déjouer le piège.

De toute façon, je ne me laisse pas avoir, parce que ma perspicacité me permet de voir clair dans leur jeu... 

"Ils cherchent à me vendre du Viagra, alors que je n'ai pas de pénis...  héhé... c'est pas à la vieille guenon qu'on apprend l'érection.... ouais, ouais, ouais... Moi? des promos sur le Viagra? ...ben, voyons...ça sent le coup fourré, cette histoire" (...sans mauvais jeu de mot...quoique).

Sauf que voilà, le vendeur de Viagra a plus d'un tour...euh...voire d'une tour...dans son sac, et ce sagoin sait user des  procédés les plus perfides et sournois qui soient, pour me faire baisser la garde (et me vendre des gélules pour, au contraire, monter la garde, ou garder la montée.. d'un phallus que je n'ai pas).

Bref, aujourd'hui, dans ma boîte mail, le coup de grâce...

Regardons (du moins, essayons...vue la qualité de cette superbe illustration):

Le vendeur de Viagra m'envoie de la pub pour du Viagra, de la part de ...moi-même.

Voilà-t-il pas que ce fourbe utilise ma propre adresse mail...pour m'adresser un courrier.

et endormir mes soupçons...

Imaginez donc dans quel état de surprise je me trouve... quand je constate que j'ai reçu un message de ma part pour des promos sur du Viagra (et quelles promos...-75%... à ce taux là, j'ai failli craquer..).

L'espace d'un instant, j'aurai pu croire que j'étais l'objet de troubles amnésiques compulsifs pendant lesquels "déborde" inconsciemment une irrépressible envie de commander du Viagra...

Peut-être que sans le savoir je suis narcoleptique-somnambule, et que, pendant mes épisodes de sommeil paradoxal, je m'achète du Viagra par internet, en ligne....

Mais non, il a bien failli m'avoir sur ce coup là, le vendeur de Viagra... mais (encore une victoire de canard) je ne me suis pas faite avoir... parce que l'intitulé du mail est en anglais...et que je talk very mal l'anglais (même sous crise de somnambulisme).

Donc, don't essaye to arnaque myself...because i have bien vu ton little manège...

Alors, hein... You can retourne chez ta mère... and lui offrir ,de ma part, all the Viagra you have... So, elle pourra faire des fresques-mosaïques à base de pilules Viagra et de fleurs, intégrées dans du placo...

Ouais, j'ai très bien compris qui étaient tes parents... ta mère, la jardinière, et ton père le bricoleur en short à prisunic...

Bon, je sais déjà qu'avec un titre pareil, je vais me retrouver sur un site de vente en ligne de stores électriques, mais tanpis, passons...

Pour aujourd'hui, la troisième et dernière anecdote des petites mésaventures de Nicole en 2010.

Pour les absents, ou les amnésiques, les fatigués, le petit récapitulatif des 2 premiers épisodes :

1) le traitage de "s....." le 1er janvier de cette année (cf "heureusement Michael était là"...); *

2) le vol de sac pendant ma sieste chez moi (cf"le gendarme e(s)t le voleur")

(je ne compte pas le vol de voiture de ma mère...puisque cette histoire la concerne, et sera donc rangée dans "les petites mésaventures de ma mère")

L'histoire remonte au mois de février, mois où normalement les malfrats auraient du hiberner dans la mesure où il fait trop froid pour leurs petits doigts fragiles ( c'est jamais facile de voler discrètement un portefeuille quand on porte des moufles...).

Ce soir là, comme chaque premier samedi du mois, je vais à la soirée "scène ouverte" (aussi appelée "Slam-ô-thérapie"...) qui se déroule dans le petit bar latino  "El Ache Cuba" du cours Julien.

Or, c'est toujours difficile de se garer au cours Julien, un samedi soir, parce que près d'un tiers de la population marseillaise s'y échoue le week-end... soit [1millions divisé par trois] et retient "1" (moi) = 333 334,334 personnes pour environ une centaine de places de parking...

Mais, par miracle, alors que j'en suis à mon deuxième tour de paté de campagne...euh...de paté de maisons, une personne part devant moi et me cède sa place...oui, une jolie place, large, facile d'accès, légale (ni sur un passage piéton, ni même sur un piéton ...) et située à 50 mètres maxi du fameux "El Ache Cuba"... un miracle du samedi soir.

Je me gare, trimpohante, je prends mes feuilles volantes sur lesquelles j'ai écrit mes textes pour la soirée de ce soir, je ferme ma voiture, et lala..stroumpf..lala...je m'en vais à  El Ache de Cuba.

Là-bas, j'arrive un peu avant l'ouverture de la scène libre, je papote avec des potes (ce qui est contradictoire, je vous l'accorde...) puis la scène s'ouvre (craaaaaaaac...) et ceux qui veulent, s'y rendent à tour de rôle pour y raconter des histoires, ou sa vie à défaut...

Quand vient mon tour ("et maintenant Nichole"), je prends mon papier en main et bien sûr, je fais ma maline sur scène: je raconte en mi-prose-mi-vers mon histoire de vol de sac à main.

Blablablabla...haha...blablablabla....  et je clotûre mon texte par cette phrase fabuleuse (je m'entends...fabuleuse par sa...prémonition...) :

                                                                 "Si dans l'année il y a,

                                                           pour les embrouilles, un quota,

                                                             alors me voilà hors d'atteinte

                                                            puisqu'en un mois j'ai cumulé,

                                                             ce qui m'arrive en une année"...

Contre, ce texte, un verre. C'est le principe de la plupart des soirées slam: je me bois donc un sirop de violette (oui, comme cette con de blonde dans le sketch de Florence Foresti qui boit que des jus de goyave...) et je me rassieds avec mes collègues.

"Nicole, tu restes encore un peu? ..parce que moi, faut que je rentre... ça te dérange pas de ramener mon père..?"

"Pas de souci... Y a pas de problème, je te ramène, Guy."

La soirée se finit, on s'en va d'El Ache Cuba, et  en allant à ma voiture, je préviens Guy:

"Bon par contre, tu vas voir, c'est vraiment le bordel dans ma voiture... tu m'en voudras pas..."

On arrive à ma voiture.

Guy me demande:"Ah oui, mais c'est normal...tout ça par terre..?"

"Euh, oui...c'est ... (je me penche pour voir)...c'est...euh...non, ça c'est pas normal.."

Des CD, des papiers, bref, tout le contenu de ma boîte-à-gant gît au sol... et alors que je m'apprête à ouvrir la porte de ma voiture, je me rends compte que celle-ci est déjà ouverte... euh...?

et là, je constate, à la place de mon poste radio: un vide (de la même dimension que mon poste, mais avec des fils qui dépassent).

En fait, pendant que je faisais ma guignole à expliquer poétiquement comment on m'avait volé mon sac à main, au moment même où je racontais que j'avais atteint mon taux annuel de skoumune, quelqu'un me tirait le poste radio...

Si c'est pas un pied de nez de destinée, ça...

Cela dit, j'ai quand même une réponse à mon interrogation: en fait, en hiver, si les voleurs n'hibernent pas, c'est parce qu'ils volent dedans (une maison, une voiture...) et non dehors... tout simplement.

"Les hormonnes, ça permait de controllé le corps humain. C'est pour sa que c'est très important."

Outre le fait d'avoir mal à mon orthographe quand je lis cela ( ça me fait comme une crampe fugace aux yeux et au cerveau simultanément) , quand je découvre ce genre de phrases sur des copies, je me pose inévitablement la question suivante:

"Comment vont-ils faire?"

Comment vont-ils faire ces pauvres jeunes, tous bourrés de fautes d'orthographe (quand ils ne sont pas bourrés, tout court) pour s'en sortir plus tard?

Parce que, il faut bien le dire: après 15 ans de pratique acharnée de terrorisme littéraire, ça risque de ne pas être facile, par la suite, de rédiger une lettre de motivation ou un C.V sans faute... 

et pourtant, il le faudra bien...

Oui, tout le monde le sait... un seul "j'aurais souhaité vous présenté ma candidature" peut suffir à anéantir le plus beau  palmarès de diplômes qui soit...

Certes, les employeurs ne sont pas tous professeurs de français, et c'est bien dommage... parce que  les professeurs, eux, au moins, auraient été indulgents... parce que, pour la plupart, il y a longtemps qu'ils ont fait le deuil de la langue française...

A coup de massacres par paquets de 30 copies, il a bien fallu se faire à cette lente l'agonie...

Au moment où j'écris ça, je prie pour ne pas avoir fait de faute, parce que des fois, ça m'arrive, et là, ça serait vraiment trop trop la chouma sur moi. Je vais tâcher de me relire....attantivement..

Mais en attendant que ces mêmes écorcheurs-de-mots deviennent à leur tour "employeur", que va-t-il advenir de ces jeunes, qui ne savent pas écrire une phrase sans faire de faute, dans un monde du travail où faire des fautes* est mal vu...?

* des fautes d'orthographe, j'entends, parce que faire des fautes, c'est pas toujours mal vu dans le travail... genre escroquer illégalement son concurrent, exploiter les sous-traitants, dénoncer son voisin de bureau d'être allé sur facebook...

Heureusement, vendredi matin, la réponse m'est apparue. Un petit espoir est venu frapper à la porte de mon écran de télévision.

Alors que je regarde les clips sur Virgin 17, en mangeant mon petit dèj', je lis l'horoscope du jour qui défile en bas de l'écran... où soudain, je lis:

"Balance: D'un naturel optimiste et extravertie, vous brisez vos chaînes pour vous épanouir",

La phrase disparaît aussitôt, et comme je ne suis pas très réveillée, j'analyse le contenu de celle-ci avec un peu de retard... "d'un naturel extravertie... d'un naturel...non, c'est un naturel...pas une naturel...donc extraverti-i...non? enfin, moi, j'aurai peut-être pas mis le "e"...ouais...extraverti-i-..."

Je doute.

Puis vient alors:

" Capricorne: D'un naturel généreux, vous êtes un soutient pour votre famille".

HEIN??!

"Rhooooooo...... SoutienT... pétard, tu crains, Virgin 17... SoutienT... là, non, moi des fois je fais des fautes, mais moi, je suis pas à la télé.... là, toi, je peux pas te laisser dire ça...."

Endin, bref, bonne nouvelle pour les disorthographiques (euh...dysorthogr...?) : les fautes arrivent à la télé.

Alors, maintenant, on pourra tous écrire sur nos copies, comme sur les produits de supermarché, la mention "Vu à la télé" pour se donner un peu de crédit.

Tout ça pour dire que si votre enfant, neuveu, cousin, de moins de 20 ans, vous dit:

 "je sais pas ceux que je veut faire comme métié...",

 répondez-lui sans détour et avec enthousiasme:

"Essaye voyant sur Virgin 17!! Tu as toutes tes chances, mon lapin..."

En fait, ça serait un peu lui mentir, parce que le place est chère: plusieurs millions de candidats potentiels pour une seule place. La concurrence est rude.

A mon avis, préparez-le dès aujourd'hui...

" Non, ésseillage! pas essayage... es-sei-lla-ge... concentre-toi mon lapin... c'est pas en écrivant correctement que tu pourras prétendre à décrocher ce poste... fais un effort...euh...un éphore, maman voulait dire "éphore", mon lapin..."

  "Comment tu les appelles ces grands trucs là... tu sais... les trucs grands, mous attachés à leurs enfants...?"

- Euh...je vois pas..."

- Mais si... tu sais: grands, mous...qui votent...?

- Aaaah ouais... des adultes...

- Ouais, c'est ça: des adultes...

La grande question du jour est donc, vous l'aurez compris:

                       C'est quoi un adulte?

A part le fait qu'il ait déjà subi la crise, financière et d'adolescence, comment distingue-t-on l'adulte (avec un grand dulte) des autres congénères de son espèce?

Pour répondre à cela, rien ne vaut une petite observation du comportement de l'adulte dans son milieu de vie... 

Exemple.

Vendredi après-midi, je vais chercher ma nièce, Eléa, chez Marie Mauron (c'est le nom de son école maternelle).

A la sortie, 2 de ses collègues prennent leur goûter, Lou (un garçon) et Lena (une fille) pendant que papotent les mamans. Moi je reste avec les enfants.

Eléà, voyant une des Tata partir, la hèle et lui dit: "A lundi!".

Lou, posté à coté d'elle, rectifie: "Non, à mardi, parce que lundi y a pas école..."

Lena: " Oui, parce que c'est la grève..."

Lou: "Non, c'est pas la grève... y a pas école, parce que c'est février..."

Moi: "non, c'est pas février,  c'est férié.... f-é-r-i-é"

Lou: "Ah oui... mais c'est pas la grève..."

Lena: "C'est quoi la grève?"

Lou: "La grève, c'est quand c'est la fin de la guerre..."

Moi: "Moi, non, ça c'est la TRève... la grève, c'est quand les gens refusent d'aller au travail parce qu'il y a quelque chose qui leur déplait dans leur travail..."

Eux: "..."

A partir de cet exemple, la réponse à la question semble assez évidente:

Admirons ici, comme l'adulte présente cette nécessité irrépressible de se la péter, en balayant par des explications soporiphiques, des concepts hyper-novateurs (comme celui de mettre le mois de février en plein mois de mai, ou instaurer des fins de guerres dès que les conditions de travail laissent à désirer..)

Verdict: L'adulte est une personne qui fait rien que de faire sa belle et s'arrête pas de faire sa commandante...

Sinon, la femme adulte se reconnaît aussi parce que, des fois, elle a des seins... mais bon, des fois pas.

Bon, je vais être sincère, je suis déçue...

Je sais que je ne devrai pas me plaindre, je sais que c'est pas mal déjà, mais... ce n'est pas ce que je visais.

Oui, je sais que j'ai fait des progrès considérables, aux prix d'efforts soutenus, mais... pour arriver à quoi?

Après tant de labeur, tout gacher en un instant...

On peut mettre tout l'acharnement du monde dans la préparation d'un défi à relever... il reste toujours les aléas du jour J, les imprévus du moment fatidique, celui où on doit tout donner, ce moment où il ne faudrait rien lâcher... et qui soudain peut être anéanti par un détail: une mauvaise gestion du stress, la fatigue, ou le destin, je ne sais pas.

Bref, les espoirs ne sont pas toujours au rendez-vous.

J'y avais mis du mien pourtant...

Mais les faits sont là, dans ma boîte aux lettres...affligeants, cruels, mais vrais:

Vitesse maximale autorisée: 50 km/h.

Vitesse retenue: 52 km/h.

...

..

.

Mais bordel...

                      Quand est-ce-que je vais enfin réussir à me faire flasher à 51km/h ?

Est-ce-que toute ma vie, je vais devoir me résigner à ces résultats pourris, à faire des scores aussi médiocres que 54km/h...52km/h...?

Est-ce-que mon existence toute entière n'est vouée qu'à frôler l'exploit sans jamais l'atteindre..?

Je suis déçue, vraiment.

Certes, 90 euros, les 2 km/heure... c'est déjà bien... 45 euros, le kilomètre/heure... c'est déjà bien plus luxueux qu'un crabe... je progresse, mais bon...

Rien de transcendant, quoi.

Non, la seule vraie fierté que je tire de cette aventure, c'est d'avoir réussi, une seconde fois, à me faire flasher en pleine bonne action.

Oui, parce le PV dit m'avoir flashé le lundi 3 mai à 17h16, sur la route de St Menet... route que je n'emprunte jamais ces derniers temps... sauf, bien sûr, après avoir proposé d'aller choisir et acheter, moi, le cadeau commun de la part du groupe d'amis (pour l'une qui s'en va vivre loin) dans cette superbe zonasse commerciale se trouvant au bout de cette route...

Et là ça dvient beau. Ca, c'est distingué.

C'est tellement frustrant de prendre un PV, pile au moment où on le mérite. Moi, par exemple, qui téléphone régulièrement en voiture, je trouverais ça d'un goût des plus vulgaires de me prendre un PV à ce moment là... C'est d'un banal...  Se faire punir quand on l'a bien cherché...pffff... autant bouffer une salade de braises dans un volcan.

Non, ce que je trouve classe, c'est prendre cher au moment où on ne le mérite pas vraiment.

Je sais, c'est pêché d'orgueil... mais, je n'y peux rien, c'est aussi, mon pêché mignon.

Bon allez, je vous laisse parce que je vais essayer de coincer un camion 15 tonnes de 3,5 m de haut sous une passerelle d'autoroute... et c'est pas évident... parce que si t'es juste au-delà de la limite indiquée des 3,5m, tu peux pas passer sous la passerelle (tu restes bloqué avant) et en deçà de la limite indiquée, tu passes à l'aise... alors que moi, ce que je veux, c'est rester coincée...dessous.

Sinon, je ne peux que mettre cette funky chanson... "Tu es mon détecteur de radar..."