Le blog de les chronikoles

Je les ai depuis 21 jours. Elles sont dégaine, elles sont chouettes comme tout, elles sont rouges et pleines de charme, on dirait des coquelicots qui ne fâneraient pas. Elles ne se la pètent pas, non, il y a ni talons, ni boucle, ni bride, mais des lacets, une belle languette: ce sont des belles baskets.

Des belles baskets rouges.

Des fucking belles baskets rouges.

Je les ai rencontrées rue de Rome: j'étais à pied, je me dirigeais vers le centre ville, je passais devant une vitrine comme devant les mille autres précédentes, et là mes yeux se sont posés sur elles (j'ai bien dit mes yeux, et pas mon regard... je les ai regardé de tellement près que j'avais les pupilles posées à même le cuir de ces belles godasses...).

D'ailleurs, entre nous, dans godasse, il y a "god"...god father, il y a dieu...un peu de dieu le père... enfin, dans ces chaussures, il y a un truc de divin, quoi... (ceux qui pensaient à autre chose, feraient bien de me ranger vite fait ces pensées... je ne ferai rien de bizarre avec ces chaussures, quand bien même je les aime autant qu'un animal de compagnie...). Cela dit, dans godasse, il y a "ass" aussi... et c'est vrai que j'en ai du cul de les avoir trouvées.

Enfin bref, en tout cas, je ne les ai pas acheté tout de suite. J'ai attendu 2 jours.

A cause du prix (70 euros... alors qu'elles sont plus en plastique qu'en animal mort), et de leur provenance.

Made in Vietnam.

C'est ce qu'il y a écrit sur la languette.

Made in Vietnam.

Ca tombe mal. J'essaye d'arrêter.

J'essaye d'arrêter l'achat de trucs qui sont pas très bons pour les humains de ce monde...

Genre les fraises d'Espagne, les biscuits à l'huile de palme (la plante...quand même), les habits de Chine...qui finissent d'une façon ou d'une autre par exploiter ou affamer quelqu'un.

Or, il est à peu près clair que ces belles baskets, comme toutes les autres, sont faites en cuir d'ouvrier asiate.

Le tout tissé à la fatigue, et à la sueur de pauvres gens aux yeux bridés.

Ce n'est d'ailleurs sûrement pas pour rien que maintenant ils ont les yeux bridés...

Avant d'être exploités, ils devaient tous avoir des yeux comme dans les mangas: grands, limpides, écarquillés en permanence...mais à 15h de travail par jour, sous un néon de lumière terne, j'aimerai bien nous y voir, voir si nos yeux ne finiraient pas par se brider de fatigue.

Oh my god...ass... le cul de Dieu...

C'est affreux. Au moment où j'écris (dimanche 26 septembre, 11h55)  je viens de regarder un peu sur le net ce qu'il en était des  chaînes de production Reebok.

J'ai vu un article avec comme intitulé:

"Reebok a institué depuis 1992 une charte sociale – « Human Rights Production. Standards » - applicables à tous ses fournisseurs. Ce code ressemble au code ..."

J'ai bien failli tressaillir de joie, modifier un peu promptement l'intitulé de mon article (le non-dilemme de mes chaussures rouges, ou la gentillesse intense de mes pompes...) mais à la lecture attentive de cet article, c'est assez  affligeant...

En page 5 du joli pdf que voilà, on parle de Dita Sari et des raisons qui l'ont poussée à refuser le Reebok Human Rights Award.

Pourtant "Reebok Human Rights Award"... voilà un joli nom de prix qui donnerait presque confiance à n'importe quel acheteur comme moi... Heureusement, Dita m'explique.

En extrait de ce document que je vous conseille de lire:

"En 1995, j’ai été arrêtée et torturée par la police après avoir organisé une grève suivie par 5000
travailleurs dans l’usine Indoshoes Inti Industry. Les travailleurs réclamaient une augmentation
salariale (ils ne recevaient que US$1 pour 8 heures de travail par jour), et le droit à des congés de
maternité. Cette usine était implantée dans la partie ouest de Java, et produisait des chaussures
pour Reebok et Adidas. J’ai vu de mes propres yeux comment les patrons de ces usines traitent les
travailleurs et recourent à la police pour réprimer les grévistes."

J'avoue que quand ce matin, j'ai décidé de faire un article sur mes chaussures, je ne m'attendais pas à trouver de telles "preuves"...les faits aussi accablants de mon préssentiment.

 Mea culpa, Dita.

Mea très très culpa.

Moi, à l'autre bout de la planète, j'ai eu envie d'avoir ces chaussures là, parce qu'elles étaient funky, autrement plus funky que ces chaussures d'adultes que je m'oblige à mettre quand je deviens "Madame Ferroni".

J'ai eu une crise de besoin de funky-groovy-smoothie-popopopop...

ma foi, une semaine que je me déguisais chaque matin en adulte, c'est coûteux.

Dieu, que c'est dur de faire l'adulte quand on n'est pas prête à le devenir.

Assumer le fluo, les imprimés coeurs, ou têtes de mort, les rayures, les pois, l'imitation léopard... tout ça, sur une seule tenue, un même jour, ça ne m'est pas difficile. Mais bordel, un pantalon simple, un haut gris, des chaussures classiques...quelle épreuve...

" Ca y est, tu t'es déguisé en enseignante..?". C'est ce que me dit parfois ma mère quand elle me croise, le matin.

La voix de la raison (déraisonnée parfois). C'est exactement ça.

Moi, quand je vais au travail, je me déguise : je mets un costume qui n'est pas le mien. Un costume qui n'est pas moi.

Qu'il est parfois dur le chemin qui mène à soi-même.

Aussi, quand j'ai vu cette paire de chaussures rouges flashy, et que finalement je les ai essayé, que je les ai vu à mes pieds à la place de mes bottes de shérif, à talon plat et massif... je peux le dire: je me suis sentie bien dans mes pompes.

Dans tous les sens du terme.

Ces chaussures, on dirait le prolongement naturel de mes vrais pieds... si, si, la mecque, c'est vrai...

Alors, je les ai acheté, malgré mes bonnes résolutions de non-cautionnage de mauvaises choses sur ma planète.

Ca, c'est un dilemme.

Encore pardon, Dita.

Je sais que ça te faire une belle jambe, même très très belle (avec un beau mollet, une belle cuisse, tout ça) mais je t'assure que je pense aux autres et à toi, quand j'ai mes pompes...

Mes pompes funèbres.

Il était un jour où Dieu (le père) vint à Marseille, en visite à la bonne mère de son fils (bonne mère qui, en fait, n'était pas sa femme à lui....oui, je sais, c'est pêché...mais Dieu, il a le droit).

En marchant dans les rues et boulevards de cette cité, Dieu constata avec stupéfaction et désarroi l'état de déboire de cette ville et de ses habitants:  l'argent sale y était blanchi sous couvert de travaux publiques qui n'en finissaient plus, les chiens y faisaient exprès des cacas au milieu de trottoirs (et non au bord), et les autochtones ne cessaient de se souhaiter de niquer leur race, leur mort ou à défaut, leur mère...

" Il faut que cela cesse" se dit Dieu, en son fort intérieur (qui était d'ailleurs très très fort,  l'intérieur, puisqu'il était Dieu)

A l'image des dix plaies d'Egypte où Dieu avait fait pleuvoir successivement des grenouilles, des sauterelles, la mort,  des ulcères, de la grêle... sur des pauvres égyptiens sans défense, il décida de faire abattre sur Marseille dix fléaux "pour leur apprendre à vivre" disait-il.

Dieu s'était mis en oeuvre dans son atelier cherchant les sorts les plus appropriés pour ces phocéens égarés. Il se mit à concocter des fléaux qu'il prévoyait de jeter successivement sur le sol aride de Provence.

Premier sort, sorti du four divin:

"A toi qui pille, salit, et ment,

toi qui ne respecte ni ton prochain, ni ton précédent,

tu perdras le commandement de ton volant"

Et bien que ce premier sort fut jeté avant même que n'existent les volants et les voitures, les marseillais se mettaient déjà à mal conduire...

En effet, depuis ce jour du fameux premier fléau, les marseillais préhistoriques se sont mis à faire n'importe quoi avec leurs montures...

Ils se tamponnaient les chevaux à chaque carrefour, ils se coupaient les priorités à chèvre (car avant, quand la droite n'existait pas, c'est les chèvres qui passaient en premier) , et enfin, ils laissaient parfois leur boeuf en warning, sur le bord de la route, pour s'acheter des clopes. Alors, tous les autres mecs de derrière lui insultaient sa mère ( au boeuf... pas au conducteur, parce que le conducteur, à l'époque de la préhistoire, il était très très balèze).

Et c'est avec une grande désillusion que Dieu constata que sa leçon avait été un échec...

"Je leur lance un sort pour les punir de leur grossierté, et au lieu de se repentir, ils utilisent ce prétexte pour l'être encore plus...."

Qu'à cela ne tienne, Dieu s'appliqua à fabriquer un dieuxème sort (c'est comme un deuxième sort, mais en plus divin).

Dieuxème sort:

" A toi dont l'esprit se perd dans la déraison,

ton âme n'aura désormais qu'une seule vision,

onze hommes qui, comme des planètes,

gravitent autour de l'astre-conquête"

Et c'est ainsi que Dieu inventa l'OM...

Il pensait écarter les marseillais de tout chemin perfide. Obnibulés par un ballon rond, il pensait que les marseillais ne chercheraient plus ni à se traiter les uns les autres, ni à provoquer le mal dans le coeur d'autrui.

Mais hélas, là encore, Dieu avait sous-estimé l'état avancé de débauche des marseillais, qui dès lors que l'OM fut créé, se sont empressés de fabriquer des slogans à la mesure de leur attitude...

Ainsi  les 60 000 marseillais assis dans le stade vélodrome suggérèrent, par exemple, tous en coeur, à l'équipe d'adversaire qu'ils étaient des "ho hisse, enculés!" .

Pourquoi "Ho, hisse"..? C'est incohérent, je sais, mais que voulez-vous, la linguistique marseillaise ne s'explique pas, elle se constate... donc, un adversaire à marseille, c'est pas un enculé, mais un ho-hisse-enculé...

Par ailleurs, pour ne pas laisser en reste l'arbitre (qui certes n'est pas de l'équipe adverse mais qui n'est pas non plus aux couleurs de l'OM)  les 60 000 supporters entassés proposèrent gentiment à sa femme de sucer leur bout...si, si, je vous le jure... 

A l'ecoute de ces chants mélodieux des South Winners, des MTP, des Ultras, etc... Dieu décida que c'en était trop.

Choqué de voir comment les marseillais avaient, une fois de plus, détourner son fléau à leur profit, il décida de sévir. C'est ainsi qu'il jeta un troisième sort, un fléau d'envergure:

Plus belle la vie.

"Aaaaaaah!!!", "NooooooOOOOOOOON!!!" .... "C'est atroce!!", "Au secours!!!!"

La ville et ses habitants étaient tous terrassés!!

Ahaaa...Dieu venait de trouver le seul fléau à la mesure de la déchéance des marseillais....

Cette série retournait,  par son incohérence et son sens aiguisé du n'importe-quoi, tous les repères fondamentaux des marseillais:

- le plan de la ville y était bouleversé: le quartier du panier se retrouvait accolé à la pointe rouge, le cours Ju devenait mitoyen du Pharo....

- les autochtones y parlaient avec un accent d'aixois, ou pire de parisien (alors que, comme tout le monde le sait, depuis le deuxième sort, le coeur de chaque marseillais chantait : Paris, Paris...on t'....)

- leur quotidien ne cessait d'être envahi par des produits dérivés ou des emboucanages divers...

Hélas, dans son oeuvre, Dieu avait omis de délimiter correctement le champ d'action de ces sorts, ce qui fait que malheureusement, même les pennois, les bédouliens, les aubagnais furent touchés.

Voilà pourquoi ce dernier mercredi soir, alors que j'étais partie d'Aubagne à 19h30, je n'arrivai qu'à 21h chez les amis chez qui je devais manger...

Oui, parce que, après avoir bravé, sur l'autoroute, le bouchon du à un l'accident, entre deux "as" du volant (premier fléau), puis le bouchon du au match de l'OM (2ème fléau), j'ai mis plus de 25 minutes à trouver une place de parking dans le quartier d'Endoume...

et pour cause...

Une bonne part du quartier avait été "bouclée": les rares endroits où l'on pouvait se garer étaient tout enrubannés et décorées de panneaux "interdit de stationner sous peine d'enlèvement par fourrière".

Au bout des 25 minutes, je me suis souvenue de l'enseignemet du premier fléau et j'ai enfourné ma voiture sous l'un des beaux rubans, comme les autres délinquants de ma ville.

Un homme s'est approché: "Vous pouvez pas rester là, madame..."

- Pourquoi?

- Y a un tournage de "Plus belle la vie" qui va se faire...

Un fléau, je vous dis...

Heureusement, le tournage ne commençait qu'à 5h le lendemain, j'ai donc eu le droit d'y rester le temps du repas (je pense que Dieu a eu pitié parce que je suis d'Aubagne).

Et voilà.

Une chose qui ne se sait pas , c'est ce qui s'est passé ensuite...

 Il paraît, en effet, que Dieu, ayant trouvé de quoi faire se repentir les marseillais, alla à son tour faire une promenade sur le Vieux-port, avec son fils.

Il paraît qu'on leur servit un pastis chacun, à leur insu, et que grisés par l'alcool et le contexte, non seulement Dieu le père oublia en route de fabriquer les 7 autres fléaux, mais en plus, tous deux se mirent à faire comme les autres émêchés des alentours qu'ils cherchaient tant à remettre dans le droit chemin.

- Oh..  fils... Oh, j'y crois pas... t'as fiiiini toutes les olives... t'es un ré...un ré...un réné...ma parole...

- Moi, un réééééné? sur la vie d'ma mère...c'est pas moi, c'est...c'est toi, le réné... T'sais quoi? Ta mère...

- Hahaaa...m'en fous, j'en ai pas, de mère.... Et toi, t'sais quoi? Va plutôt...hein...tes morts...

-  Hahaha... t'es trop laid, père... moi, mes morts, je les ressuscite...

Donc surtout, faites très attention, si vous ne voulez pas être obligé de regarder "Plus belle la vie" chaque jour de votre vie plus belle: on sous-estime trop souvent le pouvoir d'action de la cité phocéenne...

Dans la famille, la ruse, c'est comme les sourcils épais: ça s'hérite de père en fille (et inversement).

Prenons le cas de mon père (pour changer un peu...)

Cet homme, qui traque et débusque les promotions les plus plus cachées de n'importe quel  supermarché,  ne serait pas si rusé si sa mère, elle-même, ne l'avait pas été avant lui...

De la même façon qu'elle ne l'aurait pas été, elle, si son propre père n'avait pas été un fin filou à la génération précédente.

On pourrait raisonnablement se dire que cette situation  présente essentiellement des avantages... permettant une bonne répartition de malins dans les diverses branches de l'arbre généalogique.

Sauf que lorsque deux générations vivent sous le même toit, il faut savoir que celles-ci n'allient pas toujours leur ruse pour tromper autrui...Non, il se produit parfois une compétition de ruse entre membres d'une même famille, une course sans fin dans laquelle chacun tente de prouver qu'il bernera mieux son prochain que lui-même...

Exemple d'escalade de filouterie familiale:

Mon arrière-grand-père paternel (le père de grand-mère paternel pour être précise) était un grand amateur de saucisson.

Il avait donc, dans sa cuisine, un saucisson bien sec, suspendu au mur par une ficelle, et de temps à autre, quand le saucisson lui faisait de l'oeil, il s'en coupait une petite tranche fine.

Mais malheureusement , il semblait ignorer qu'un loup était dans la bergerie...

En effet, sa fille (ma grand-mère) était elle aussi une fine amatrice de saucisson, et sous ses airs de fille bien élevée, il lui arrivait de voir ses canines pousser sous l'appel de la charcuterie bien faite.

Ainsi quand son père n'était pas dans les parages, elle se coupait, elle aussi, une tranche fine de saucisson, de temps à autre, par gourmandise.

Voyant, de jour en jour, le saucisson diminuer de taille de façon anormale, le père finit par avoir des soupçons  concernant des "ponctions inopportunes" de son met favori.

Afin de tester l'hypothèse selon laquelle il était bien la victime d'un racket saucissonier régulier, il eut la brillante idée de d'évaluer très discrètement la taille du saucisson par un petit trait au mur.

A la manière d'une toise où on note la croissance du petit dernier, mon arrière grand-père traçait, à chaque fois qu'il entamait le saucisson, un petit trait horizontal pour marquer le nouvel emplacement de l'extrémité de celui-ci .

 Et au fil des jours les petits traits se rapprochaient doucement du plafond en même temps que la taille du saucisson diminuait.  

Par cette méthode,i il était devenu aisé pour lui d'identifier tout vol de saucisson:

Si l'extrémité du saucisson ne coincidait pas exactement avec le dernier trait laissé, c'est que le voleur (euh...la voleuse...) avait encore frappé...

Son stratagème était radical.

Du moins, il le croyait.

Car sa ruse, comme son amour du saucisson (et ses sourcils brousailleux), coulait déjà dans les veines de sa fille... elle avait hérité de lui l'art d'avoir des idées lumineuses pour échapper à des situations gênantes.

Ma grand-mère remarqua le "truc" des petits traits. Sa fringale en était toute épinglée au mur.

Heureusement, elle eut un éclair de ruse... mettant au point une riposte digne de son père.

Effacer le trait et en tracer un nouveau?

Non, trop dangereux... cela pourrait se remarquer...

"Bon, ben, si le trait ne va plus à l'extrémité du saucisson...il faut donc que... l'extrémité du saucisson aille au trait. "

... héhé...pas folle la guêpe...

Consciente du système de surveillance que son père avait mis au point (et de ses failles), ma grand-mère eut la très bonne idée, après chaque vol de saucisson... de défaire le noeud à l'extrémité de la ficelle qui tenait le saucisson pour augmenter la longueur de celle-ci.

Ainsi, après chaque prélèvement saucissonier, elle rallongeait un peu la cordelette de façon à ce que le bout du saucisson entamé coincide de nouveau avec le dernier trait tracé au mur...héhé...la maline...

Pendant que son père "montait" les traits, tranche après tranche, la fille, elle, descendait la corde... jour après jour...

Ainsi, pendant un petit moment, les traits ont cessé de monter sur le mur de la cuisine, tant ma grand-mère s'appliquait à rallonger la ficelle pour cacher son vol de saucisson.

A dire vrai, je ne sais pas quand s'est terminée la lutte des stratagèmes...

Probablement quand la ficelle du saucisson, sans saucisson au bout, a fini..par pendre dans le vide... à l'emplacement du dernier trait. 

Mais bon, j'imagine bien que mon arrière-grand-père a du quand même se douter de quelque chose avant ça...rusé comme il était...

Bon, je suis désolée mais faut que je vous laisse, je dois aller "cracker" des données banquaires de la BNP...oui, parce que la ruse de père en fille, c'est bien, mais c'est pas avec des tranches de saucisson, que je vais me payer mon Porsche Cayenne moi...

"C'est qui cette femme, Nicole?"

"Euh...elle, c'est ma mère..."

"Ah...On comprend mieux."

Nos parents nous inculque parfois des grands principes de vie qui, inconsciemment nous forgent, et nous permettent de progresser...

Ma mère, par exemple, elle a de très bonnes idées politiques et sociales:

- elle trouve que, pour ramener un peu de cohérence dans ce monde fou où la course à la richesse est une poursuite sans fin, on devrait instaurer un "smax" (l'équivalent du smic mais en version plafond maximal...).

Moi, je dis: "Elfriede, présidente! Elfriede Présidente!!"

"De toute façon, quand on gagne 100 000 euros, je vois pas comment on peut trouver le temps,

voire les moyens de les dépenser..." dixit Mme la Présidente

- elle pense qu'on devait avoir le droit de fracasser les vitres des gens qui ont garé leur voiture sur une place "handicapé", sans être eux-même handicapé...

"On devrait pouvoir leur casser les vitres... ça devrait être autorisé par la loi..."

"Bien sûr, maman... Comme ça, si c'est vraiment un handicapé qui a juste égaré son macaron, non seulement il a toujours cette joie d'être handicapé mais en plus il se retrouve avec une bagnole fracassée...mais légalement fracassée, bien sûr..."

Euh... "Elfriede, démission?"

Mais ma mère a aussi de très bonnes conceptions philosophiques... sur la vie et mort, par exemple.

"Moi, tu vois, j'évalue la durée de ma vie aux fards à paupières qu'il me reste... je suis sûre que je pourrais mourir dans 40 ans, et mettre du fard à paupière tous les jours, qu'il m'en restera encore le jour de ma mort..."

Mais l'idée que je préfère de ma mère, bien avant toutes les autres, c'est l'opinion très particulière qu'elle a sur la notion d'être "l'humain".

Ou plus particulièrement, ce qui discrimine l'humain du reste de l'ensemble du règne animal...

" Nicole, tu sais ce qui, pour moi, distingue vraiment l'Homme de l'animal?"

- Euh...non.

Elle me tend alors une veste à elle dont les manches sont retournées (à l'envers).

- Et ben, un lapin, si par exemple il veut mettre cette veste.

 Il a pas l'idée, le lapin, de retourner les manches... non, le lapin, lui, il voit même pas que les manches, elles sont à l'envers...

C'est vrai...

En même temps, elle a pas tort... Il est un peu débile, ce lapin, d'autant que la veste en question c'est du 38... alors que lui, il doit faire du 2... alors hein...

Qu'il commence à choisir des habits à sa taille, ce con de lapin et après, on verra ce qu'il en est pour le "retournage" des manches...

Il y a des civets qui se perdent, je vous jure... 

Mon père n'est pas un chat, parce que les chats ont 9 vies.

Seulement.

Aujourd'hui, j'ai décidé de commencer à faire le compte de toutes les fois où mon père a échappé, de peu, à la grande faucheuse.

Ce ne sera pas tâche facile, puisque il semble que, inconsciemment, ce soit l'un de ses sports préférés.

Et vous verrez que, quand on aura un peu mieux avancé dans la liste, vous aussi vous penserez, comme moi, que mon père est mythomane.

" Tu sais, Nicole, la fois où je me suis fait exploser une grenade dans les mains... "

" Oui, mais bien sûr... tout à fait, papa... une grenade... et puis demain...ça sera quoi? hein? Des kalachnikovs...des bazookas...des bombes?"

"Si  tu préfères que je te raconte la fois des bombes..?"

" La fois des bombes...? Ben, voyons... Pfffff... il ne s'en sortira donc jamais..."

Le souci, c'est que mon père le mythomane a des tas d'amis qui, quand je les rencontre, me confirment les faits rocambolesques de ses histoires tordues. Des fois, j'ai presque envie de leur dire que, en rentrant dans son jeu, ils ne l'aident pas.

Et puis surtout, ils ne m'aident pas, moi. Ils finissent par me mettre le doute.

Parce que, franchement, vue les histoires qu'il me raconte, à la rigueur, il vaudrait mieux pour moi qu'il soit mythomane, mon père. Parce que si il n'est pas mythomane, alors c'est... un agent du KGB, de la CIA, ou un truc du genre... et que, un jour, je vais me faire enlevée, moi et mes frères et soeur. Ils vont nous envoyer dans un camp d'entraînement afgan, et ils vont nous dire:

"C'est vous, la descendance de Jo l'embrouille... Au vue, de votre composition génétique, vous êtes les seuls susceptibles de pouvoir devenir les "agents" que nous cherchons à former..."

Enfin, bref.

Bon, allez, ziou.

Commençons.

Pour mémoire, je rappelle juste que , comme je l'ai cité précédemment, j'ai déjà parlé de la fois où mon père a failli décédé par grenade interposée (cf, l'article Jo l'embrouille: grenade, mon amour ).

Donc nous en sommes déjà au score suivant:  Mon père: 1  --  La grande faucheuse: 0

Etant donné que je ne vais pas aborder toutes les presque-morts de mon père dans l'ordre (trop compliqué), cette fois-ci, nous allons nous attaquer à un tout autre chapitre, durant une tout autre époque.

L'histoire se déroule en Atlantique, au large des côtes du Maroc, et mon père est alors âgé de la quarantaine passée.

Il est à bord du bateau de Max, le Morea, avec Max, Boichart et Bernard. Tous les quatre se dirigent vers Casablanca.

Max et mon père sont amis de longue date, ils voguent souvent ensemble. Boichart et Bernard sont, quant à eux, des amis de passage, non expérimentés de la voile.

Le soleil s'était déjà couché depuis un certain temps, quand mon père passe la barre à Max. Les deux se relaient régulièrement pour garder le cap. Un cap difficile à garder puisque un courant oblique les poussent vers la côte escarpée, pleine de hauts fonds et de coups bas.

Mon père s'allonge en cabine centrale, juste en bas de l'escalier, il s'emmitoufle dans son duvet, fermé jusqu'aux yeux.

Comme mon père est situé juste à côté des appareils de mesure, il évalue rapidement la course qu'il reste à parcourir.

"Il y avait un appareil qui mesurait la vitesse... truc qui tourne. Je me souviens que le truc, quand je me suis couché, il tournait, il tournait mais à une allure... là, je me suis dit que vue la vitesse, le cap... en trois heures, on y était".

Mon père s'endort. Le Morea poursuit sa route.

Soudain, Max hurle: "JOOO! JOOOO!!".

Mon père se réveille en sursaut: au son de la voix de Max, il comprend qu'il y a un problème (gros).

" Là, je me suis redressé, toujours dans mon duvet. Je me suis mis debout, la tête dirigé vers l'ouverture pour voir Max. Je m'apprêtais à lui demander ce qu'il se passait.... Et d'un coup, je me suis pris 200- 300 litres d'eau dans la gueule:  j'ai été projeté  en fond de soute, sous l'eau, empétré dans mon duvet...

Là, je me suis dit "Ferroni...c'est ton heure..."

Après, c'est le trou noir... Va savoir comment je suis sorti du bateau..."

Toujours est-il que mon père s'est retrouvé, peu après, sur le pont avec Max, bataillant avec lui, pour sauver leurs peaux et celle du bateau. 

Ils sont pris dans un houle violente, et pour couronner le tout, ils sont en plein brouillard.

Max et mon père s'affairent comme ils peuvent: ils rabattent les voiles, ils se hurlent dessus, tentant de coordonner un peu leurs actions... "Passe à gauche!! Joooo!! A gauche!!".

Ils tirent les cordes, se cramponnent, tournent les manivelles...tout ça, dans le chaos le plus total.

Pendant ce temps, Bernard (ou Boichart, je ne sais plus) fait ce qu'il peut pour aider, Boichart (ou Bernard) est tétanisé. Et pour cause, c'est sa première vraie sortie en mer: un naufrage.

Max et mon père lancent maintenant la fusée de détresse,et, pour stabiliser le bateau, et empêcher que celui-ci ne s'écrase sur la côte, ils jettent l'ancre. 

" Et en fait, ça a été pire... Parce que, comme il y avait une trés forte houle, les vagues nous projetaient en hauteur, et l'ancre au contraire, elle nous tenait par le fond... Du coup, on était comme dans une machine à laver...c'était la fin du monde..."

 Pris dans ce cataclysme, Max et mon père décident alors de jeter "l'ancre de miséricorde": une petite ancre qui, comme son nom l'indique, se jette quand on réclame miséricorde auprès du destin...

Ils espèrent qu'avec deux points d'attache, le bateau sera moins "baladé" .

 Du moins, c'est ce qu'il pensait...

"On a jeté l'ancre de miséricorde. Ca nous a stabilisé un temps et d'un coup, on a entendu un grand bruit. BAAAM!!! J'ai cru que c'était un bruit de détonation, j'ai cru qu'il venait d'y avoir une explosion à bord...

Je me suis retourné, et là, sur le pont, j'ai vu ce trou béant..."

Une partie du pont avait été arraché. Le socle auquel été fixé l'ancre de miséricorde n'avait pas tenu face à la violence de la houle.

" Alors, à partir de là... l'eau s'engouffrait directement dans les cabines... En plus, comme c'est plein d'appareils électriques, les bateaux...Avec l'eau, il y avait des faux contacts partout.: ça faisait des étincelles, ça fumait, on voyait les appareils griller les uns après les autres... On avait le choix: mourir noyé ou électrocuté..."

Pour la miséricorde, il faudra repasser...

Bon, à ce stade là, c'est un fait: le bateau coule.

L'équipage met en place, tant bien que mal, le canot..pour quitter le navire. Les quatre montent à bord, pour tenter de rejoindre la côte...

Ils sont de nouveau dans la machine à laver (mais en cycle long, et pas le mode "tissu délicat, laine").

Alors que le canot survit comme il peut sur la mer déchainée, à un moment donné, une mauvaise vague le bouscule : mon père est jeté à l'eau.

Max se retourne et le voit . D'un bras, d'un seul, il le chope par le col, et vlan, le rabat sur le canot. Ouf..

Mon père pense:"Ouf.."

"Un truc surhumain, il a fait... Tu imagines, tirer un homme des vagues, d'une seule main... Normalement c'est impossible, mais, dans ce genre de situation...tu deviens une bête... 

Là, je peux dire que pour ce moment là, je dois ma vie à Max... Lui, aussi, il me doit la sienne, en d'autres occasions... Mais là, il ne m'aurait pas récupéré, c'était fini pour moi..."

Dans leur canot de fortune qui peine à regagner la côte, les quatre hommes sont à bout de souffle, à bout de nerfs.

Ils arrivent sur le rivage, exténués, traumatisés, au milieu de nulle part.

"Là, quand on était sur la côte, Max, il m'a remercié de lui avoir pris un gilet de sauvetage, en sortant du bateau. Mais moi,  je ne m'en rappelle absolument pas. En fait, en sortant du bateau.. après m'être dépétré de mon duvet sous l'eau, j'ai apparemment trouvé le moyen , en plus de me sortir de là, de prendre deux gilets de sauvetage: un pour lui et un pour moi. Aucun souvenir.

Et le pire, c'est que le mien, je l'avais mis à l'envers: les accroches en dedans... J'avais enfilé mon gilet, et j'avais réussi à le boutonner, par dedans... dans ce chaos... un truc pas croyable..."

Au bord de l'eau, les hommes sont assis, à même la roche, vidés, face à la carcasse du Morea qui n'en finit plus de sombrer...

Après avoir un peu repris ses esprits (mais pas trop), mon père part chercher du secours, pendant que Max et les autres restent sur la côte, surveillant le bateau. Il espère trouver de l'aide...

" De là où on était, j'avais repéré une lumière qui clignotait... Je pensais que quelqu'un nous avait vu, et qu'on nous faisait signe... Parce que  là, nous, on était au milieu de rien... on n'avait plus rien... on était secoué...enfin, bref..

Alors j'ai marché, vingt minutes, en longeant la côte, en suivant cette lumière qui clignotait par intermittence, et quand je suis arrivé à son niveau, j'ai découvert... notre fusée de détresse...

En fait, à cause des vagues, la bouée sur laquelle elle était,  se redressait ou s'allongeait... Du coup de loin, on pouvait croire que c'était une lumière qui clignotait."

Mon père marche ensuite une heure en longeant la côte dans le but de trouver âme qui vive...

Au bout de deux heures, il arrive enfin dans un petit village de pêcheurs.

Sur une place où se fait la criée aux poissons, où tous crient leur prix, vantent leur stock... mon père surgit.

La cacophonie se tait. Soudain, le silence se fait.

Tous les pêcheurs le dévisagent, ils regardent cet homme à la mine défaite, vêtu d'un maillot de bain et d'un pull mouillé.

Ils comprennent.

Soudain, tout le monde s'active,certains l'escortent  vers ce qui semble être une capitainerie.

Et là, où mon père pensait trouver un peu de réconfort, on le ménage pas.

Un gendarme l'interroge: "Qui êtes vous?" , "Que transportez-vous?" , "Combien de personnes à bord?", "Les raisons de ce trajet en bateau?".

Mon père répond, essayant de trouver ses idées noyées dans la fatigue.

Quatre européens dans un bateau, au large des côtes marocaines: de façon très logique, on le soupçonne d'être un passeur de drogue.

Le gendarme conscent finalement à envoyer des secours pour récupérer ses trois autres compagnons. Mon père, lui, assis sur une chaise métallique, s'endort.

Pendant ce temps-là, à Casablanca, les femmes de marins ont organisé un repas, en attendant leurs hommes. Aussi, quand le téléphone a sonné pour leur annoncer la nouvelle du naufrage de leurs époux, elles n'ont pas vraiment pris les choses au sérieux.

"Nous, on savait qu'ils étaient vivants, et comme on avait bu un verre de vin ou deux, on fanfaronnait, on plaisantait...  On  était loin d'imaginer ce qui s'était passé... Du coup, avant d'aller les chercher, on a trinqué "à la santé des naufragés!"

Mais une fois, sur place... On a compris.

Il y a avait Max dans un coin, qui était complètement prostré sur lui-même, l'autre qui n'arrêtait pas de pleurer... et ton père qui parlait, parlait, parlait... il s'arrêtait pas.

T'as pensé à nous quand même, j'espère, avant de mourir.?" (ma mère)

"Tout, tout, tu vois tout... On peut pas l'expliquer, mais d'un coup, il y a tout, tout qui te vient: ce que tu regrettes, ce tu as aimé... Je me rapelle que j'ai pensé à Gili (un ami à lui)... Va savoir ... c'est bizarre...Tu comprends pas, mais tu vois tout.

En tout cas, c'était une drôle d'aventure... je pense à ce pauvre Boichart, il a pas eu de pot....  Il était venu en bateau parce qu'il avait peur de prendre l'avion. Comme nous, on y allait en bateau, on lui a proposé, et ben... je pense qu'il s'en souviendra de sa première traversée en bateau..."

"Et puis Max, il était anéanti... il voyait s'effondrer l'oeuvre de toute une vie..."  (ma mère)

"Pourquoi?" (moi)

"Ben parce que, le Morea, il l'a construit lui-même... Il y a passé tous ces week-end, tout son temps libre, pendant plus de deux ans. Et ensuite, tu imagines,  à quarante km du but... la fin." (ma mère)

"Mais je comprends pas..il était où le Morea, avant?" (moi)

"A la Réunion... C'est quand Brigitte et lui étaient à la Réunion, qu'il l'a construit,le bateau. Et là, il le rapatriait au Maroc. Il avait déjà fait tout le chemin depuis Réunion, tout ça, pour s'échouer à 40 km de Casa...c'est pas de chance quand même"  (ma mère)

"En plus, à notre première escale au Maroc, on avait du laisser le bateau, une nuit au port, et Max s'était fait faucher tout le matériel... Tout, les radios, les appareils de mesure... Il avait du tout racheter avant qu'on finisse la traversée...". (mon père)

Effectivement, il n'a pas eu de bol sur ce coup, le pauvre Max.

Bon, pour le consoler, Kipling, il lui aurait dit:

Si tu peux voir détruit l'ouvrage de ta vie
Et sans dire un seul mot te mettre à rebâtir,
(...) Tu seras un homme, mon fils.

En tout cas, si vous avez bien suivi l'histoire, et si je vous fais cadeau du risque d'électro-cution auquel mon père a été soumis, dans cette seule aventure, mon père a failli mourir deux fois (noyade en soute, pris dans son duvet, et noyade en pleine mer en tombant du canot).

Ce qui ramène les scores à : 3 vies utilisées.

Encore 7, et mon père bat les chats.