Le blog de les chronikoles

Désolée pour le retard, j'étais au pays basque, alors il a fallu que je mange du fromage de brebis pour faire comme les vrais basques, et ça m'a pris du temps... et encore, je n'ai ni joué à la pelote, ni mis le béret ou le gilet en mouton.

Mais, la prochaine fois, je mettrai le tout avec le long pif comme dans la pub d'Etorki, et là, c'est sûr...je passerai....in-a-per-çue.

Bon cela dit, ça ne répond pas à la question du jour: Qu'est-ce-que je vais devenir ?

Non, ni professionnellement, ni amoureusement, mais qu'est-ce-que je vais devenir: concrètement?

La question, c'est pas de savoir ce que je vais devenir dans ma vie (ça, j'ai déjà quelques pistes) mais ce que je vais devenir...dans ma mort?

Est-ce-que, après avoir enterré mon corps, on va récupérer mon âme, la faire bouillir pour effacer les tâches, avant de la recoudre sur un corps tout neuf?

Pour le moment, je n'en sais rien, je n'ai que des hypothèses, mais je sais que certains ont bien eu une idée pour moi (...et pour vous...).

Alors au cas où vous aussi, vous vous interrogez sur votre devenir charnel et spirituel, lisez attentivement ce qui suit, cela pourrait vous éviter quelques désagréments.

L'histoire se déroule au Caire, alors que j'avais 19 ans (et toujours pas de seins).

J'étais partie 3 semaines là-bas pour participer à un "chantier pour jeunes utopistes" avec Soeur Emmanuelle (enfin, son association, pas elle en personne).

Dans mon groupe, nous sommes 4

1) Sabine:  une alsacienne, la quarantaine, bouddhiste mais avec des principes un peu affreux parfois.

Exemple, en voyant un pauvre âne galeux, accompagné d'un enfant tout aussi galeux, elle nous dit:

"Moi, j'ai plus pitié pour ces pauvres animaux que pour les gens...parce que les animaux, ils n'ont rien demandé..."

2) Benjamin: jeune homme de Nice,  petites lunettes et  cheveux chatains, la vingtaine passé, tranquille, posé, sage sans être ennuyeux.

3) et enfin, Jean-Baptiste: un gars du Nôrd, la vingtaine aussi, à la peau blanche- rouge (mais jamais bronzée). Jean-Baptiste est férocement croyant et pratiquant (et j'insiste bien sur le mot "férocement"...). Selon lui, la Bible n'est que vérité, un livre dont tout doit être assimilé tel quel... mais malgré, ce côté très lourd, il sait être très drôle, voire attachant (euh...souvent à son insu). En effet, dans sa bouche, presque tous les "A" deviennent des "O"  (ainsi, il ne boit pas l'eau minérale "Baraka", mais de la "Boroko"...) , et son anglais est si mauvais que, quand il part chercher un dessert, non seulement il revient avec un genre de gratin de courgettes, mais il dit sans sourciller :" Pô grove... j'aime bien, moi,  les courgettes...".

4) la quatrième, c'est moi.

Notre chantier: retaper une école dans le quartier des Chiffonniers.

Le quartier des Chiffonniers est (était?) une décharge gigantesque à ciel ouvert, où des pauvres gens arpentent tout le jour  durant, les immenses surfaces de déchets dans le but de les trier et de gagner ainsi quelques sous.

Ce projet se voulait donc physiquement et humainement difficile...enfin.. sur le papier... parce que, dans la réalité, en tant que braves européens pleins de bonnes intentions, nous sommes très très ménagés.

Ainsi chaque matin, une voiture vient nous cueillir à la sortie du métro pour nous amener jusque dans l'école en question, et une fois, dans l'école, le portail fermé, on ne nous confie que des travaux de peinture: peindre des tabourets, des chaises, des panneaux... tous déjà peints par les petits européens de l'année précédente...

Au début, je trouvais ça un peu dommage qu'on puisse pas approcher ce qu'on était venu chercher...

Mais bon, plus tard, je me suis dit que probablement, non, on ne s'improvise pas "sauveur de la planète" en se plongeant dans la misère humaine trois semaines dans sa vie... la misère humaine aussi a une dignité... peut-être celle de ne pas être vue, juste pour être vue... parenthèse terminée.

Bref, l'école dans laquelle nous sommes, est une école chrétienne, et les gens qui y travaillent sont tous chrétiens coptes orthodoxes.

Comme, au Caire, les chrétiens sont l'objet de lois un peu absurdes* qui visent à "limiter leur propagation", la communauté est non seulement très soudée, mais aussi très croyante et très pratiquante.

ex: une église ne peut pas être construite à moins de 100 mètres (ou plus?) d'une mosquée et son clocher ne doit pas dépasser le minaret des mosquées les plus proches, alors que les 2 cas inverses sont possibles.

Un jour, alors que je repeins inlassablement d'autres chaises, je discute avec les 3 institutrices égyptiennes de l'école, d'abord de mariage, puis de religion.

Déjà, sur le premier sujet, un fossé culturel se fait vite sentir : elles sont assez perplexes de me savoir avec un chéri sans qu'il soit mon mari, et par ailleurs, mes sourcils ne défroncent pas quand l'une, Mary, m'explique qu'elle va bientôt épouser son cousin germain qu'elle n'a rencontré que deux fois.

Mais jusque là, même si la compréhension mutuelle n'était plus vraiment de la partie, une communication était encore possible...

Lorsque nous avons ensuite abordé le thème de la religion, j'ai fini par avouer à un moment, que non, je ne croyais pas en Dieu.

Et soudain, c'est le drame.

A leurs yeux, il semble que le sol se soit dérobé sous mes pieds.

Je crois que j'aurai pu annoncer que j'étais une prostituée toxicomane leucémique, que je n'aurai pas tant attirée de pitié et d'incompréhension de leur part. Dans leur 3 paires de yeux, je pouvais lire la peine, la vraie.

" No, non, Nicoule... (oui, les égyptiens parlent avec un accent qui ressemblent térangement à celui d'Abou dans les Simpson) ... Nicoule, you can not say zat.... You must bilive in God... Yes, you must bilive in Jisus Christ, and in the Bible... Nicoule..."

Alors moi, j'ai bien tenté de m'expliquer, en disant que, pour moi, la religion était plus une question de tradition, plus liée à la culture qu'à la croyance (je l'ai pas dit comme ça, mais c'est ça que je voulais dire...) et que probablement, si j'étais née ailleurs, j'aurai peut-être été musulmane, bouddhiste ou..?

"Non, no, Nicoule, Nicoule... The Bible is the ounly one... This is ounly the truth... the real book... because the first, Nicoule.."

Devant mon absence de réaction, elles ont fini par me dire:

" Nicoule... If you don't bilive in God: you will go to Hell..."

" Yes, You will gou to Hell, and you know... in Hell, you will burn, burn, and burn... every day."

" Every day of the eternity, you will burn, burn... and NEVER DIE."

Pétard, le verdict est très clair... je vais brûler chaque jour de ma vie...durant toute ma mort.

Heureusement, juste après l'annonce de cette terrible sentence, Jean-Baptiste qui était non loin de nous, s'approche de moi et me dit doucement:

" Hé, Nicôle... t'inquiète pô... T'sais, ço vo pô s'posser comme ço, en fait..."

Je suis alors étonnée: le JB serait-il un être moins fermé qu'on ne le suppose? Serait-il en train de faire preuve d'un peu de compréhension vis-à-vis de la brebis égarée que je suis?

" Nôn... en fait, ce qui vo se posser, c'est que à ta mort, tu vas voir opporaître un christ de lumière à tes yeux... et là, si tu le renies... ben là, oui, forcément, tu vôs en enfer...".

Ah d'accord... Ouf...

Ben, je suis rassurée là.

Non seulement rassurée pour la santé religieuse de JB qui visiblement, est au meilleure de sa forme, mais aussi pour mon devenir post-mortem.

Certes, je ne sais pas vraiment ce qu'est "un christ de lumière", mais j'imagine que ça doit avoir de la gueule, alors bon, même si je ne suis pas croyante, j'espère bien que je ne ferai pas cette bêtise de le renier, maintenant que je le sais... même morte...

Par contre, attention, ne vous faites pas avoir, on a bien dit "de lumière", le Christ, si vous voyez un Christ en plexiglas...ou en bois... réfléchissez à deux fois.

Bon, en attendant, un petit morceau aucun rapport, pour fêter l'été qui, en provence, s'annonce... ohohohooooow..très snoop quoi.

Des fois, on croit bien faire... et des fois, le hasard fait bien les choses. Mais des fois, ces deux types de "fois" ne coincident pas toujours...

La preuve en image (sans émile).

Alors qu'un soir, j'avais rendez-vous avec Cécile (une bonne amie) pour aller à un spectacle de théâtre ou de clown, j'ai eu la très bonne idée de lui proposer un petit japonais avant...

"T'aimes les sushis?"

"J'sais pas, je crois que j'en ai jamais mangé..."

"Et ça te dit d'essayer ou pas?... euh...t'aimes le poisson cru, au moins?"

"Euh..oui, oui..."

Cécile n'est pas farouche, et se laisse donc tenter par un repas sushi.

On s'assoit, à une jolie petite table, près de la porte d'entrée. Les autres clients, eux, sont déjà en train de choisir leur menu, ce qui, vu de l'extérieur, ne se comprend pas facilement...

Oui, parce que la première fois qu'on va dans un restaurant japonais, on a très souvent cette impression bizarre que tous les clients, autour de nous, jouent au "Touché-Coulé".

" Euh... M8?

- Non... P12, plutôt... ou alors P11..?

- Ouais, pas mal... mais je vais finalement choisir K5.

- Ok...moi, je reste sur P12."

En effet, dans un restaurant japonais, on ne commande ni un plat, ni un menu mais une... combinaison secrète: P8, G2, H4... 

Pour l'instant, selon ma seule hypothèse, ce langage codé (qui se retrouve dans tous les restaurants japonais) viserait peut-être à éviter la fuite d'informations d'une table à une autre, pour éviter le classique "Désolé, y a rupture de stock de l'escalope à la milanaise"...

Exemple, comparons les deux cas:  

1) "Ca  a l'air bon ce que vous avez... c'est quoi?", "Une escalope à la milanaise", "Ah... ben, je vais prendre ça aussi, une escalope à la milanaise"

2) "Ca  a l'air bon ce que vous avez... c'est quoi?", "Euh...un P7...euh non, P6...? Chérie, j'ai pris quoi déjà...? un M7? Mais non, c'était un P quelquechose... ", " Non, mais vous embêtez pas...c'est pas grave... je vais bien finir par me décider... merci quand même.."

Bref, Cécile et moi, on a fait donc comme les autres et on a commandé ce qui ressemblait à un P7 et un M8.

Moi, j'avais opté pour un assortiment de makis à l'anguille (meilleure gourmandise salée au monde) et elle, pour un ensemble de California maki.

Dans la minute qui suit notre commande, on nous amène une petite salade de choux, et un petit bol de cette délicieuse soupe avec des cubes de tofu qui flottent. Pour le moment, tout se passe bien: Cécile n'a pas fait la grimace, elle apprécie son début de repas.

Arrivent ensuite nos "plats".

Nous: blablablabla...grom-grom (bruit de machâge)...ouais, c'est clair...blablabla...jure...miam, miam... blablabla... mais, au fur et mesure que Cécile mâche (du moins, se bat avec) ses makis california, je constate que ses sourcils se froncent. Et plus les bouchées avancent, plus ses sourcils se tordent.

" Ca va?"

- Euh, en fait...y a un truc que j'aime pas...mais je sais pas ce que c'est... je crois que c'est l'algue..."

Alors pour contourner ce problème, Cécile se lance dans un "dépiotage" (orthographe?) de chaque maki, ce qui pour les maki california est très peu pratique puisque, contrairement aux autres makis, l'algue est "dedans" et insérée en spirale.

Patiemment, elle déroule, un à un, chaque maki, dont elle ne mange que le riz.... mais les sourcils ne défroncent pas.

" En fait, je crois que... même le riz a pris le goût de l'algue..."

Persévérante (et affamée), elle mange encore un peu.

Soudain, je la vois prendre une bonne lichette de wasabi, bien vert bien fort, pour en tartiner sa bouchée de riz... puis je la vois avaler le tout sans sourciller.

Je pense: "Waouh... quelle couillue cette Cécile...".

Mais subitement, son visage vire au rouge, sa mâchoire se crispe, ses yeux s'exorbitent... 4, 3, 2, 1...

Elle ne tiendra pas plus que 4 secondes avec ce feu dans la bouche...elle recrache le tout (discrètement) sur son assiette.

Moi: " Je me disais aussi... je trouvais que tu l'avais un peu chargé..."

Elle: "Mais c'est horrible ce truc...je croyais que c'était du guacamole..."

Fou rire (moi, pas elle... enfin, si, mais une fois que sa bouche a un peu rescussité..).

Après, je commence un peu à culpabiliser, quand même... Cécile n'a plus grand chose à faire si ce n'est me regarder savourer mon repas (moi, j'aime bien l'algue).

De dépit, elle finit quand même par goûter la dernière chose de son assiette à laquelle elle n'a pas touché: les tranches de gingembre frais.

Elle en extirpe une du ramequin, au moyen de ses deux baguettes, et l'ingère.

Rebelote: peau rouge, crispation, yeux qui pleurent...elle recrache.

" Mais c'est pas du saumon ?!!...."

 Bon, là je capitule, j'en pleure de rire: on pouvait difficilement faire un plus beau strike culinaire...plus une seule quille debout.

(En même temps, c'est vrai que le gingembre frais en tranche, ressemble parfois à s'y méprendre, à des petites tranches de saumon fumé...)

Bref, petit bilan de cette expérience: l'assiette de Cécile est un champ de bataille, elle a la bouche en feu, mais le ventre vide.

Heureusement, pleine de sagesse, Cécile conclut, à la sortie du resto japonais:

"Non, mais c'est bien.. Au moins, maintenant, je sais que je n'aime pas le japonais."

Des fois, on croit bien faire...

" Le 17 juin, la France était battue:

le 18 juin, elle s'est relevée gagnante."

Ce monsieur, de 80 ans, interrogé à la télévision, ce matin, ne parle pas de football.

Et il est bien le seul.

Il ne parle pas de la défaite footballistique de l'équipe de France, ni de sa mauvaise défense, ni de ses mauvais jeux de jambe, ni d'un sursaut d'espoir d'une éventuelle victoire contre l'Afrique du Sud.

Ce monsieur parle bien de la France, mais d'une autre France. Celle qui vieille de 60 ans, se relevait conquérante le 18 juin, pour lutter contre l'occupation. 

Le 18 juin 1940, le général de Gaulle lance son célèbre appel à la Résistance sur les ondes de la BBC  depuis Londres : refusant la capitulation de la France face à l’ennemi nazi, le général de Gaulle rejoint Londres afin d’y poursuivre le combat. Le 18 juin, il lance depuis la BBC son célèbre appel à continuer la lutte, acte fondateur de la France Libre : "Quoi qu'il arrive, la flamme de la résistance française ne doit pas s'éteindre et ne s'éteindra pas".

Suite à quoi, des milliers d'hommes, de femmes , courageux, fiers, affamés de liberté et de justice, éperdumment amoureux de leur pays, ont risqué, ont donné leur vie pour que tous puissent vivre en pays libre.

C'était il ya 60 ans, mais la mémoire n'a pas de retraite...

Ce matin, à la revue de presse, il semble que de tous les journaux qui soient parus, un seul d'entre eux, Libé, a titré sa une sur l'appel du 18 juin, les autres ne parlent que de l'humiliation sportive des bleus...

Et alors que je m'assieds quelques secondes devant les infos, avec mon frère, après le résumé du match, mon neveu nous dit, au moment ou les anciens combattants parlent émus: "C'est bon, tu peux arrêter [les infos], on a vu les buts d'hier soir". C'est plus que normal à 8ans. C'est normal aussi que les journaux usent de titres vendeurs, et "frais".

Mais bon...en ce 18 juin, j'ai un peu le coeur pincé...pour ces Léon, Georges, Jacques, Louise, Paul, Joseph, Missak...qui couvrent les monuments aux morts de nos petites villes de France.

Alors, aujourd'hui je ne vais pas m'apitoyer sur le sort des jeunes joueurs de foot, non pas parce qu'ils ne le méritent pas, mais parce que d'autres jeunes, morts pour la France dans nos maquis, méritent qu'on s'apitoie encore un peu sur le leur en ce 18 juin.

Si vous avez quelques minutes devant vous, vous pouvez prendre le temps d'écouter ceci.... "L'affiche rouge" d'Aragon.

Comme tout le monde le sait (et c'est pas Jude qui dira le contraire), je suis actionnaire de la MJC d'Aubagne. "Actionnaire" au sens strict du terme (dans le sens que je suis en action quand je m'y ballade).

Et avant-hier soir, en ce samedi 12 juin, c'était la fête de la MJC justement (MJC = Maison de la Jeunesse et de la Culture, et non: Mouvement pour les Joints et la Cocaïne, comme certains pourraient le prétendre, ou le faire croire)

Au programme de ce soir-là, il est prévu, à cette soirée, un multi-spectacle-échange-partage-show, fait d'une compilation de danse africaine, chips, théâtre, de guitare, de hip-hop, de merguez, et de coca auxquels tous les aubagnais, ou non, étaient conviés gratuitement (oui... parce que, à Aubagne, tout est gratuit...même l'air atmosphérique).

Bref, en tant qu'adhérente de la MJC,comme les autres collègues, je suis "bénévole-polyvalente" à cette fête. A dire vrai,  je pensais initialement me charger du rôle sulfureux de barmaid, ce que je faisais habituellement aux fêtes précédentes...

"vous voulez...une ou...deux bièrrrrrrrrrres... mmmoui...ça vous ferrrra deux eurrrrros....".

Mais cette année, je me suis finalement retrouvée à la tête d'une entreprise particulière: "le Toto-maton".

Et là, vous vous demandez (ou pas du tout, d'ailleurs): "Mais ,qu'est-ce-que le Totomaton?"

C'est pas très compliqué.

Dans un photomaton, on y prend des photos de toi, dans un Totomaton, on te fait  "la tête à Toto"...

Dans l'aspect concret des choses: munie d'une table, de feutres et de scotch, je propose, durant la fête,  aux gens qui le souhaitaient et qui se présentent à moi, de leur tirer le portrait, version "la tête à Toto".

Tout le monde est à la même enseigne: deux ronds globuleux pour les yeux, munis de cils pour les filles et de gros sourcils pour les garçons.

Je surmonte ensuite la Toto-tête de cheveux jaunes pour les blonds, noirs pour les bruns, je rajoute une casquette si besoin, un peu de rouge-à-lèvres si il faut , je note le nom du "modèle" dessous et hop! V'là son portrait affiché.

Dans l'ordre viennent d'abord mes amis du théâtre (cobayes) : Jean, Jean-Luc, Youssef, Stéphane, Karine, le nez de Youssef, Christiane, Sabine... puis des autres qui ne me connaissent pas ou peu, mais se prennent au jeu quand même: Lucas et Rémy, Nathanaëlle et Dimitri, Nora, Chloé... mon affaire commence à tourner..

Vient alors la première "petite" fille, ma vraie première jeune cliente.

"Tu veux que je te dessine?".

Elle fait "oui" de la tête, affiche un petit sourire, se place bien face à moi et soudain, se fige de tout son être. Elle ne bouge plus d'un cil.

Là, je comprends qu'elle...pose...pour sa tête à Toto.

"Euh...mais, tu sais...euh...c'est pas un vrai dessin... très beau... moi, ce que je vais faire de toi...c'est quelque chose comme ça...".

Je lui montre les portraits affichés. Elle sourit, mais ne bouge pas.

Je me retrouve donc  à dessiner une tête à Toto à la petite Lysandra, qui je l'avoue, s'applique consciencieusement  à être un bon modèle... et ben, là, j'ai pas eu d'autre choix que de m'appliquer à mon tour... 

A la fin, je lui montre sa "tête": elle ne pleure pas. Ouf. Mission accomplie....je m'en suis bien sortie...

Puis suivent d'autres enfants , leur parents, leur cousins..je dessine, j'affiche, je dessine, j'affiche, je dessine, j'affiche...

Là, vient un jeune homme (après deux ou trois regards perplexes sur les portraits déjà affichés)

"Mais...c'est gratuit..?"

Dans ma tête, 2 pensées:

1) Toi, tu n'es pas d'Aubagne. Puisque je l'ai déjà dit, à Aubagne...tout...est gratuit.

2) Euh...est-ce-que tu as seulement regardé ces dessins... parce que....enfin...est-ce-que tu connais seulement une personne qui serait prête à donner de l'argent pour se faire dessiner au feutre, une tête à Toto...? (Si vous oui, laissez moi ses coordonnées...en commentaire)

Après une ou deux phrases échangées, je comprends mieux: il est belge.

Et non seulement il aime les frites (du moins, j'imagine) mais il a besoin d'une carte postale...il opte donc pour un totomaton de lui, en guise de carte... Mon affaire tourne de mieux en mieux: j'exporte le concept.

Bref, la soirée suit son cours, et alors que j'aurai du fermer mon stand Totomaton à 20h30, j'ai encore des tas de clients... Loane, Jenny, Lalie... Elyes, Noémie... et je fais donc des heures supp'...

Alors que je dessine la tête de sa grande soeur Loane, Lina ( 4 ans et demi, à tout casser) me dit :

"Tu sais que t'es belle, toi..?"

Euh???

Hein?...non..rigolote...à la rigueur...drôle, sympathique... mais belle?

J'ai du faire la même tête que Monica Belluci à qui on aurait dit: "Tu sais que t'es une p'tite rigolote, toi?".

Ca me fait bizarre."Belle" ne fait pas vraiment partie du registre, à quelques rares exceptions près.

"Euh...Merci, Lina... merci...beaucoup..."

Bref, à la question: "Qu'est-ce qui sort de la bouche des enfants?", je serai tentée de dire: la vérité, peut-être pas, mais des trucs chouettes, oui parfois.

(bon après, ça dépend des enfants...aussi... parce que la probabilité que l'un me dise :"C'est pour faire comme les garçons que tu sens pas bon?" est non négligeable...)

Avant...jadis...quand mon père était jeune...pour désigner les "voyous", les "p'tites frappes", cette minorité de casseurs, de sans-loi, pour nommer ces jeunes délinquants...on n'utilisait pas le terme de "racaille"...

Non, à cette époque-là, on lui préférait l'expression de "scout".

Pour la simple et bonne raison qu'à cette époque, les racailles...et ben, ils étaient...scouts.

Du moins, il en était ainsi à St Marcel, à la Barasse, à St Menet et tous ces quartiers du 11ème arrondissement de Marseille.

A cette époque-là, d'ailleurs, l'un des chefs de patrouille était connu sous le nom de Geoffroy F.

C'est celui-là même que je m'emploie à renommer "Jo l'embrouille" (et vous comprendrez mieux pourquoi, au fil des lectures...).

Mon père était donc chef de patrouille chez les scouts de St Marcel, et, sous les couleurs de son uniforme, sous le signe de la croix catholique, sous le drapeau de son district, bref, sous tous les symboles qui faisaient de lui (et de ses compagnons) de braves scouts bien faits, se cachaient...ma foi, des racailles.

En effet, ce que je vous ai caché, par exemple, c'est que, dans la fameuse histoire du bassin saboté (cf  l'article: "Jo l'embrouille, grenade mon amour n°2), les principaux intéressés étaient...des scouts.

Non seulement mon père, ce "jeune con", celui-là même qui préférait encore se baigner dans un bassin plein de barbelés que de donner raison au nouveau propriétaire, était scout, mais en plus, il était "persévérant dans sa connerie" (ce qui, pour un scout, va à l'encontre du principe "d'expiation" de ses fautes...).

Et ce fameux sabotage de bassin n'était, en fait, que le premier épisode d'une série en trois chapitres se déroulant entre lui (accompagné de 2 ou 3 autres marioles) et le propriétaire de Valvert.

Et voici donc, le deuxième volet de cette série:

Après son premier forfait, mon père et ses compagnons de délinquance scoute étaient devenus les "bêtes à pourchasser" du domaine situé sur les hauteurs de Valvert.

Ainsi, visiblement, il arrivait qu'un petit groupe de quelques hommes soit dépêché par le propriétaire, rapidement, sur les lieux d'une éventuelle intrusion, et généralement, mon père et ses amis arrivaient à les semer sans trop de difficulté. D'ailleurs, ils s'en amusaient parfois: ils couraient comme des cabris dans la garrigue tant que "l'ennemi" était proche, puis ils se permettaient de l'attendre un peu, voire de le narguer quand celui-ci était à la traîne...

Mais on ne nargue pas impunément son adversaire...du moins, pas longtemps.

Un jour, alors qu'ils semaient une fois de plus les gardiens du domaine... (du moins, c'est ce qu'ils croyaient, parce qu'en fait, les deux hommes qui les poursuivaient, n'étaient que des rabatteurs...), les trois jeunes furent très surpris quand ils virent, au moment où ils s'apprêtaient à franchir le pont qui surmontait le canal de Marseille, dressés devant eux, deux autres gaillards, sortis de nulle part prêts à les cueillir...

Trois jeunes contre quatre gardiens...

"Bon, réfléchissons.... mince...y a pas de doute: 3 < 4..."

Et comment on fait, pour s'en sortir quand on est 3, et que eux sont 4?

Et ben , on retourne le problème... Car, certes:  3 < 4... mais par ailleurs... 3 > 2.

Bref, si "l'union fait la force", la division fait la faiblesse. C'est un principe de base à l'armée, ou dans n'importe quelle autre structure virile (club de supporter...): si t'es en position de faiblesse, tu divises le groupe de ton adversaire, et tu "castagnes"...petit à petit...

Ainsi, alors qu'ils étaient poursuivis par deux hommes (donc derrière eux), et que devant, se trouvaient les deux autres gardiens, nos trois jeunes ont commencé à emprunter le pont:

le premier passe le portillon en courant, le deuxième le suit de près, et quand le troisième passe, aussitôt il referme le petit portillon derrière lui et le bloque. Ainsi, les deux gardiens de derrière sont coincés...

Et voilà comment mon père et ses camarades ne se retrouvent non plus 3 contre 4, mais 3 contre 2 (les deux qui se tenaient devant, prêts à les cueillir...).

Bien sûr, ça n'a fait ni une, ni deux, les 3 racailles ont pris le premier gardien qui leur tombait sous le bras... coup d'épaule, coup de force et vlan...à l'eau!

Le deuxième s'étant immédiatement précipité pour porter secours à son camarade, jeté à l'instant dans le canal...la voie fut libre, et les trois zigues ont filé.

"Tu imagines, deux secondes, si le type il avait eu des "ennuis"... Pour peu qu'il sache pas nager... ça arrivait à cette époque... le mec, il mourrait noyé pour une connerie, et moi, je me retrouvais derrière les barreaux pour  10 ans...".

Mais cette fois là, encore, ils ont eu de la chance...et nos trois racaill...euh...scouts s'en sont allés sans trop d'encombres, et ils sont repartis comme ils étaient venus: à la sauvage...