Le blog de les chronikoles

Je les ai depuis 21 jours. Elles sont dégaine, elles sont chouettes comme tout, elles sont rouges et pleines de charme, on dirait des coquelicots qui ne fâneraient pas. Elles ne se la pètent pas, non, il y a ni talons, ni boucle, ni bride, mais des lacets, une belle languette: ce sont des belles baskets.

Des belles baskets rouges.

Des fucking belles baskets rouges.

Je les ai rencontrées rue de Rome: j'étais à pied, je me dirigeais vers le centre ville, je passais devant une vitrine comme devant les mille autres précédentes, et là mes yeux se sont posés sur elles (j'ai bien dit mes yeux, et pas mon regard... je les ai regardé de tellement près que j'avais les pupilles posées à même le cuir de ces belles godasses...).

D'ailleurs, entre nous, dans godasse, il y a "god"...god father, il y a dieu...un peu de dieu le père... enfin, dans ces chaussures, il y a un truc de divin, quoi... (ceux qui pensaient à autre chose, feraient bien de me ranger vite fait ces pensées... je ne ferai rien de bizarre avec ces chaussures, quand bien même je les aime autant qu'un animal de compagnie...). Cela dit, dans godasse, il y a "ass" aussi... et c'est vrai que j'en ai du cul de les avoir trouvées.

Enfin bref, en tout cas, je ne les ai pas acheté tout de suite. J'ai attendu 2 jours.

A cause du prix (70 euros... alors qu'elles sont plus en plastique qu'en animal mort), et de leur provenance.

Made in Vietnam.

C'est ce qu'il y a écrit sur la languette.

Made in Vietnam.

Ca tombe mal. J'essaye d'arrêter.

J'essaye d'arrêter l'achat de trucs qui sont pas très bons pour les humains de ce monde...

Genre les fraises d'Espagne, les biscuits à l'huile de palme (la plante...quand même), les habits de Chine...qui finissent d'une façon ou d'une autre par exploiter ou affamer quelqu'un.

Or, il est à peu près clair que ces belles baskets, comme toutes les autres, sont faites en cuir d'ouvrier asiate.

Le tout tissé à la fatigue, et à la sueur de pauvres gens aux yeux bridés.

Ce n'est d'ailleurs sûrement pas pour rien que maintenant ils ont les yeux bridés...

Avant d'être exploités, ils devaient tous avoir des yeux comme dans les mangas: grands, limpides, écarquillés en permanence...mais à 15h de travail par jour, sous un néon de lumière terne, j'aimerai bien nous y voir, voir si nos yeux ne finiraient pas par se brider de fatigue.

Oh my god...ass... le cul de Dieu...

C'est affreux. Au moment où j'écris (dimanche 26 septembre, 11h55)  je viens de regarder un peu sur le net ce qu'il en était des  chaînes de production Reebok.

J'ai vu un article avec comme intitulé:

"Reebok a institué depuis 1992 une charte sociale – « Human Rights Production. Standards » - applicables à tous ses fournisseurs. Ce code ressemble au code ..."

J'ai bien failli tressaillir de joie, modifier un peu promptement l'intitulé de mon article (le non-dilemme de mes chaussures rouges, ou la gentillesse intense de mes pompes...) mais à la lecture attentive de cet article, c'est assez  affligeant...

En page 5 du joli pdf que voilà, on parle de Dita Sari et des raisons qui l'ont poussée à refuser le Reebok Human Rights Award.

Pourtant "Reebok Human Rights Award"... voilà un joli nom de prix qui donnerait presque confiance à n'importe quel acheteur comme moi... Heureusement, Dita m'explique.

En extrait de ce document que je vous conseille de lire:

"En 1995, j’ai été arrêtée et torturée par la police après avoir organisé une grève suivie par 5000
travailleurs dans l’usine Indoshoes Inti Industry. Les travailleurs réclamaient une augmentation
salariale (ils ne recevaient que US$1 pour 8 heures de travail par jour), et le droit à des congés de
maternité. Cette usine était implantée dans la partie ouest de Java, et produisait des chaussures
pour Reebok et Adidas. J’ai vu de mes propres yeux comment les patrons de ces usines traitent les
travailleurs et recourent à la police pour réprimer les grévistes."

J'avoue que quand ce matin, j'ai décidé de faire un article sur mes chaussures, je ne m'attendais pas à trouver de telles "preuves"...les faits aussi accablants de mon préssentiment.

 Mea culpa, Dita.

Mea très très culpa.

Moi, à l'autre bout de la planète, j'ai eu envie d'avoir ces chaussures là, parce qu'elles étaient funky, autrement plus funky que ces chaussures d'adultes que je m'oblige à mettre quand je deviens "Madame Ferroni".

J'ai eu une crise de besoin de funky-groovy-smoothie-popopopop...

ma foi, une semaine que je me déguisais chaque matin en adulte, c'est coûteux.

Dieu, que c'est dur de faire l'adulte quand on n'est pas prête à le devenir.

Assumer le fluo, les imprimés coeurs, ou têtes de mort, les rayures, les pois, l'imitation léopard... tout ça, sur une seule tenue, un même jour, ça ne m'est pas difficile. Mais bordel, un pantalon simple, un haut gris, des chaussures classiques...quelle épreuve...

" Ca y est, tu t'es déguisé en enseignante..?". C'est ce que me dit parfois ma mère quand elle me croise, le matin.

La voix de la raison (déraisonnée parfois). C'est exactement ça.

Moi, quand je vais au travail, je me déguise : je mets un costume qui n'est pas le mien. Un costume qui n'est pas moi.

Qu'il est parfois dur le chemin qui mène à soi-même.

Aussi, quand j'ai vu cette paire de chaussures rouges flashy, et que finalement je les ai essayé, que je les ai vu à mes pieds à la place de mes bottes de shérif, à talon plat et massif... je peux le dire: je me suis sentie bien dans mes pompes.

Dans tous les sens du terme.

Ces chaussures, on dirait le prolongement naturel de mes vrais pieds... si, si, la mecque, c'est vrai...

Alors, je les ai acheté, malgré mes bonnes résolutions de non-cautionnage de mauvaises choses sur ma planète.

Ca, c'est un dilemme.

Encore pardon, Dita.

Je sais que ça te faire une belle jambe, même très très belle (avec un beau mollet, une belle cuisse, tout ça) mais je t'assure que je pense aux autres et à toi, quand j'ai mes pompes...

Mes pompes funèbres.

La raison du plus pauvre est souvent la meilleure, nous l'allons (re)montrer tout à l'heure...

Mon père dit parfois: "On a à manger, on n'a pas d'obus qui nous tombent sur la gueule: on est bien".

Et moi, au début, je pensais: "Des obus qui nous tombent sur la gueule...? Encore heureux... je vois pas pourquoi on aurait des obus qui nous tomberaient sur la gueule... "

Mais maintenant, j'ai compris: mon père, si il dit ça, c'est parce que, des obus sur la gueule, il en a eu.

Alors lui, il sait qu'on est mieux sans.

J'oublie parfois que ce qui est normal ici, est chance ailleurs.

Pour preuve, cette anecdote, qui remonte à environ 4 ans.

J'étais partie avec Cécile (celle qui j'ai failli empoisonner avec des sushis), du côté de Malmousque. On avait un petit pic-nic, avec des trucs à manger, et une bouteille pour fêter quelque chose (mais ...je ne sais plus quoi.)

On est arrivé sur les rochers, face au soleil couchant, et on s'est assises pas loin d'un jeune homm de 20 ans au plus.

Comme il avait une bouteille lui aussi, et nous, une bonne raison de boire un verre, on a échangé un verre (vin rouge contre Listel).

Il était roumain, il s'appelait Christian, il devait avoir 20 ans au plus.

Comme j'avais remarqué qu'il avait un accent, je lui ai demandé d'où il venait.

"De Roumanie. Je suis venu avec mon père, ici, quand j'étais petit, et mon père, comme il a eu problèmes, je suis allé en foyer..."

Il me raconte ensuite, que sa mère et ses autres frères sont restés en Roumanie, qu'il n'y est pas retourné souvent parce que ça ne s'est pas bien passé, qu'il est arrivé en France à l'âge de 11ans...

- à 11 ans? mais tu parlais français?

- Non... un petit peu...

- Et ça a pas été trop difficile de s'intégrer?  

- Difficile...? 

Là, il sourit, d'un franc et large sourire, et les sourcils haut perchés sur le front, nous dit:

"Difficile, non... Tu sais, la France... tu manges bien, tu dors bien: tu t'intègres!" 

C'est sûr...

Dans les dents.

Du coup, cette phrase, le temps de quelques semaines, avait détrôné celles des obus... Il nous arrivait alors , mes parents et moi, de dire au moment du repas: " La France... tu manges bien, tu dors bien: tu t'intègres..."

Bon, par contre, ce que l'histoire précédente ne raconte pas, c'est la façon, très étrange, dont s'est terminée notre entrevue avec Christian qui, après nous avoir raconté sa vie avec le sourire, nous a sorti soudain de but en blanc:

"C'est bizarre, tu vois, parce que là, vous êtes gentilles, et jolies, je pourrai avoir envie de faire l'amour avec vous, mais à la place...je me vois en train de vous frapper. Je vais pas le faire, tu vois, mais je sais pas pourquoi j'ai ces images dans ma tête..." 

Alors nous, comme on était en train de sourire juste avant, et qu'on était deux et lui, tout seul, on s'est gardé de virer le sourire de notre face, et on a fait comme si de rien n'était, et comme si il venait absolument pas de dire un truc monstrueux... On a ri, nerveusement..très très nerveusement...

"Haha...ah, ben oui... il faut pas le faire..." ,

 "Ca serait dommage... ça s'était bien passé pour l'instant... oh, ben, tiens, il est l'heure d'y aller d'ailleurs, non.. héhé..?"

Bref, pour conclure, j'aurai tendance à dire:

" La raison la meilleure... c'est probablement celle du plus raisonné..."

Ce week-end, j'ai enfin trouvé la solution pour rendre ma peau visiblement plus jeune.

Et ça marche: moins 15 ans en trois jours.

Résultats garantis*.

* Certes testée sur une seule femme mais cinq ans de moins par jour....on frise l'efficacité... l'Oréal peut se faire du souci, hé hé... La "Ferro-crème", bientôt dans les bacs...

Pour se remettre dans le contexte, ce week-end, je suis partie dans les Alpes (à Selonnet pour être précise) avec des amis (des mâles virils avec des poils, certains munis de leurs compagnes gentilles, douces et efficaces de surcroît) dans un joli chalet de bois, qui ferait pâlir d'envie Caroline.

En effet, comme chez les Ingalls, le chalet est, certes, spacieux mais il est dépourvu non seulement d'eau, mais aussi d'électricité, ET de courant.

Les répercutions de ces "absences matérielles" dans notre vie quotidienne se sont vite fait sentir... au sens figuré comme au sens propre (...euh, si on peut dire ça.. l'expression sens "propre"  paraît, ici, peu appropriée).

En effet, après quatre jours à vivre autour d'un feu de bois, inutile de préciser qu'on sent un peu tous le lardon fumé...

" Oui, mais bon, l'odeur du lardon, ça part à la douche..."

Douche...quelle douche?

Euh, non... ça, moi, j'appelle ça, un ruisselot (le bébé du ruisseau) glacé... alors, la douche, on l'a faite comme les chats: en se léchant la main, et en passant celle-ci dans nos cheveux sales. Instant Glam & ChiC.

Ce que j'ai oublié de préciser, c'est qu'en ce samedi 16 après-midi, je suis de représentation théâtrale à Gap, avec les autres de la proute du Songe. Par chance, comme nous jouons des gamins pouilleux de la banlieue de Naples, mes ongles noirâtres, et mon odeur tenace passent quasi-inaperçus voire étoffent à merveille mon personnage...

Sinon, au chalet, le reste de nos habitudes quotidiennes est, par ailleurs, relativement simple: on ne mange que des trucs grillés au feu de bois (patate et coulommiers à la braise, viande en grillade, chips, brioche, nutella fondu au coin du feu..), avec les mains ou des couverts quand on ne retrouve plus ses doigts,  et on ne fait que des activités à effort intellectuel de bas régime: couper du bois, jouer à Carcassone ou au Quart-de-Singe, enrouler les patates dans de l'alu, aller dans la forêt, jouer de la guitare, revenir en courant de la forêt parce qu'on a entendu "Rrrooiiiin" derrière une broussaille, papoter... etc.

Bon, bref, tout ça, je vous l'accorde, ne répond toujours pas à la question de départ: quel est le moyen d'avoir une peau visiblement plus jeune en trois jours.

J'y viens.

Mon premier essai de cosmétique forestière, dans un élan de grande audace ou d'extrême connerie (question de point de vue), a consisté à me foutre sur la face...un gros escargot.

Sale pour être sale, autant que ce soit drôle.

C'est après la pluie (euh..une des nombreuses pluies, quand ce n'était pas la grêle) que j'ai croisé cet O.G.M d'escargot (un quintal, au bas mot) qui allait me servir de masque de beauté.

En effet, la semaine dernière, j'ai vu qu'en pharmacie, on  vendait une crème à base de bave d'escargot à 37 euros le pot (marque "Petit Gris"...), alors comme je suis très maline...hé hé...je me suis dit que ça serait bien plus efficace et bien moins coûteux si j'allais moi-même à la pêche à la molécule miraculeuse de la bave d'escargot.

Du coup, ni une, ni deux... "Petit, petit, petit, viens par là"... et Splash!!

En vérité, ça ne s'est pas passé comme ça... mais plutôt sss....pp....l.....a..a..aa...aaa....aaaaa...c....h...  (oui, c'est très lent, un escargot, pour sortir de sa coquille).

Après la première minute dégoûtante, le quart-d'heure suivant était pas mal. la vérité, ça détend, un escargot qui se balade sur la peau... Ca fait un peu technique de massage underground mais efficace: ça réactive la microcirculation, débarasse les impuretés des pores par une  technique douce de succion-palpé-roulé, et ça hydrate les premières couches de l'épiderme, et ça a un effet contraceptif non négligeable (je défie quiconque de charmer quelqu'un, un escargot sur le visage).

Le seul bémol: la peau n'est certes pas plus moche qu'avant, mais elle n'a pas rajeuni de 15 ans...

Mais alors? Quel est donc ce formidable moyen de rajeunir sa peau de 15 ans (si ce n'est pas 20)...?

J'y viens...

Après l'épisode de l'escargot, il a fini par faire un peu beau, et on a pu aller faire une ballade, au coucher du soleil, puis de la balançoire le lendemain. Mais cette fois-ci, pas version "Ingalls"...

La ballade qui se voulait être une petit ballade pour aller voir des ruines non loin de là, s'est finie en footing dans le froid avant la tombée de la nuit, avant d'attaquer une descente d'éboulis pour revenir au chalet avant la nuit.

Les garçons passent par la piste noire d'éboulis, moi, par la piste verte, celle où il y a moins de pente...donc plus d'arbustes... "pour s'accrocher", je pense.

Sauf que les arbustes, visiblement, ils n'avaient pas lu dans mes pensées... donc au lieu de m'aggriper à eux, pour faciliter ma descente, ce sont eux, qui se sont aggripés à moi. Et, un à un, je me suis prise, à peu près, tous les arbustes sur mon passage, quand je ne me vautrais pas dans les caillasses.

Heureusement, le lendemain, pour se remettre un peu de ça et profiter du soleil, on a juste fait de la balançoire.

La balançoire: une corde enroulé autour d'une bûche, accroché en haut d'un arbre.

Le principe: se jeter dans le vide avec,  arriver jusqu'au sommet de l'arbre d'en face, revenir, puis atterrir en sautant habilement de la balançoire tout en gardant la corde dans la main.

Je pense avoir compris le principe, j'essaye, ça va à peu près, et devant cette réussite, un peu plus tard, on fait pareil mais de nuit. 

On récapitule mentalement les étapes qui sont les mêmes que celles de jour... se jeter dans le vide sur la balançoire,  arriver jusqu'au sommet de l'arbre d'en face, revenir, puis atterrir en sautant habilement de la balançoire tout en gardant la corde dans la main.

Allez...à moi:

se jeter dans le vide sur la balançoire, merde, bordel, au secours, hurler, hurler, hurler, arriver jusqu'au sommet de l'arbre d'en face,revenir, hurler, hurler, hurler, putain, putain, putain, rater la piste d'atterrissage, repartir, hurler, hurler, rire (nerveusement ), retenter l'atterrissage, sauter pas habilement du tout de la balançoire tout en gardant la corde dans la main, se faire traîner par le poids de la balançoire sur plusieurs mètres de long, se catapulter dans un tronc d'arbre situé plus bas.

je me relève.. Hahahaha... c'est drôle... (si, si, parce que je ne suis pas morte).

Bref, aujourd'hui, à l'issue de ce week-end prolongé, je tombe, par inadvertance, nez à nez avec mes jambes. Et là, qu'est-ce que je vois sur mes genoux, mes mollets?

Des égratignures, des bleus, des bobos moches, des jaunes (grands frères des bleus), des sales croûtes, des griffures...

C'est un champ de bataille.

Pétard, ça fait longtemps que j'ai pas vu mes jambes dans un tel état ... oh la la...regarde-moi ça...

En même temps, c'est normal... ça fait longtemps que je me suis pas prise une gamelle, aussi...

Et là, je me rends compte qu'il est bien loin le "temps des gamelles", celui où je me ramassais la gueule sur des cailloux parce que j'étais une quiche en vélo, celui où je me cassais la figure du bancaou en courant trop près du bord...

Ca fait bien quinze ans, voire vingt  ans que j'ai, pour ainsi dire, arrêté les gamelles...  et c'est un peu con, parce que, en vrai, c'est chouette, les gamelles.

Pas forcément, de se faire mal, mais c'est souvent des bons moments, ceux où on risque sa peau (au sens strict du terme). Y a souvent des beaux souvenirs parmi ceux qu'on marque d'une petite ou d'une grande plaie sur le livre d'or cutané...

Bref, j'ai bien regardé mes genoux, et je peux le dire: en trois jours, ils ont rajeuni de quinze ans.

Avant-hier soir, je répétais dans un petit théâtre près du boulevard national.

Alors que, vers 22h30, on était toujours en train de batailler avec les projecteurs, pour tenter de les régler, une vague de klaxons se fait entendre.

Deux minutes après: "Tuuuuu Tuuu TuuuuuuuuuuT TuTu TuuuuUUUUUUUUUT!!!

puis re-TuTu TuuuuT, et re-re-TuuUUU TuTuuu TuuUUUT.

"...Y a vachement de mariages, là, pour un mercredi soir..."

Le régisseur déduit: "Bon là, c'est sûr, on est champion... je me posais la question...mais là, non, c'est sûr, on est champion."

A marseille, c'est pratique parce que si t'es pas abonné à Orange Sport, tu peux suivre la saison de foot au chant des klaxons:

1)  pas de klaxon = l'OM a perdu.

2) "TuuuuTuuuuuuuuTuuuUUUUUT" = l'OM a gagné le match.

3) "TuuTuu TuTuTuu TuTUUUU-TuuuUUUUUUUUU - TuuuuuUUUUUUU - TUTUTUTU -TuUUUUUT - TUUUUUUUT -TUUUUUUUUUT - TU - TU-TU- TUUUUUUUT" = l'OM est champion de France.

4)  "TuTuuuu" = "HOooo..Tu le vois pas que le feu est passé au vert!! mon vier..."

Effectivement, quand j'ai voulu rentrer chez moi un peu plus tard, Marseille avait changé de figure.

Soudain, le mauvais temps n'était plus si mauvais, la pluie ne semblait plus mouiller personne, les gens étaient tous dehors sans parapluie, certains torse nu, la foule était aussi dense qu'un jour de solde, rue St Ferréol.. Dans les rues, du bruit, des gens partout, des cortèges de voitures avec des drapeaux et des têtes souriantes qui dépassent, des klaxons, des fous furieux heureux aux feux rouges... et les prostituées du Jarret, en chomage technique.

Pourtant, ce n'était ni les voitures passant devant leur abribus, ni les hommes chargés d'hormones qui manquaient , mais bien que la clientèle potentielle eut été au rendez-vous, aucun véhicule ne s'était arrêté devant les demoiselles (contrairement aux autres soir, à cette heure là).

Non, visiblement, les hommes avaient mieux à faire: devenir marseillais, pleurer la victoire de l'OM, et remercier la bonne mère...

Moi, alors, comme Martin Luther King, je me suis dit: " I have a dream...".

J'ai un rêve.

Un rêve dans lequel, tous les jours de notre existence, l'OM serait championne* de France, et dans lequel tout le monde serait supporter de l'OM.

* Oui, je dis bien championne, et pas champion... parce que l'OM ,selon les dires d'un petit vieux rencontré à un fête de quartier, serait féminine : "Je sais pas vous, mais moi, l'OM, je la comprend pas...plus je la regarde, moins je la comprends... Contre une équipe forte, elle fait un bon score, et contre une équipe de merde, pardonnez l'expression, elle perd...je la comprend pas, l'OM... je ne la comprends pas..."

Dans ce rêve, tous les jours, tous les soirs, les gens seraient heureux, déborderaient de joie, partageraient leur bonheur... et les prostituées du Jarret, ni de Navarre, ne travailleraient plus comme prostituées mais comme tricoteuses d'écharpes de l'OM.

Elles papoteraient tranquilles, sur le banc de leur abribus, tricot à la main, munie de deux pelotes, une bleue une blanche, et elles feraient fortune en vendant leurs écharpes de laine bio aux  voitures circulant par là ( ça ferait un "écharpe-de-l'OM-Drive"...).

Et oui... moi, j'ai ce rêve...

Quelque part, mine de rien, le football participe à l'amélioration de la condition féminine... L'OM gagne et la prostitution perd son sens... Gonzales met un but, et enfin tranquilles sont les putes...

Donc, dans un sens, le football se rallie à la cause des femmes...

              Contre l'exploitation des femmes: les buts de Mamadou Niang!

" Madame Nicole, je suis d'accord avec vous: le football et les footballeurs participent à l'amélioration des conditions de vie des prostituées...grave..."

Signée Zahia D.

Ah, zut...j'avais pas pensé à ça...

La réalité est parfois fatiguante, devant des rêves pourtant  bien conçus...pfff...

- Dis-moi, Martin Luther King, comment tu as fait, toi, pour continuer à y croire, à ton rêve..? Parce que là, j'avoue,moi, je démissionne...

- Moi? Ah...ne suis pas mon exemple, nicole...Moi, quelqu'un m'a décédé à mon insu...alors... Ca aura au moins permis que U2 écrive une chanson en mon honneur... yeah...je me la pète...yeah... Let's listen...