Il était un jour où Dieu (le père) vint à Marseille, en visite à la bonne mère de son fils (bonne mère qui, en fait, n'était pas sa femme à lui....oui, je sais, c'est pêché...mais Dieu, il a le droit).
En marchant dans les rues et boulevards de cette cité, Dieu constata avec stupéfaction et désarroi l'état de déboire de cette ville et de ses habitants: l'argent sale y était blanchi sous couvert de travaux publiques qui n'en finissaient plus, les chiens y faisaient exprès des cacas au milieu de trottoirs (et non au bord), et les autochtones ne cessaient de se souhaiter de niquer leur race, leur mort ou à défaut, leur mère...
" Il faut que cela cesse" se dit Dieu, en son fort intérieur (qui était d'ailleurs très très fort, l'intérieur, puisqu'il était Dieu)
A l'image des dix plaies d'Egypte où Dieu avait fait pleuvoir successivement des grenouilles, des sauterelles, la mort, des ulcères, de la grêle... sur des pauvres égyptiens sans défense, il décida de faire abattre sur Marseille dix fléaux "pour leur apprendre à vivre" disait-il.
Dieu s'était mis en oeuvre dans son atelier cherchant les sorts les plus appropriés pour ces phocéens égarés. Il se mit à concocter des fléaux qu'il prévoyait de jeter successivement sur le sol aride de Provence.
Premier sort, sorti du four divin:
"A toi qui pille, salit, et ment,
toi qui ne respecte ni ton prochain, ni ton précédent,
tu perdras le commandement de ton volant"
Et bien que ce premier sort fut jeté avant même que n'existent les volants et les voitures, les marseillais se mettaient déjà à mal conduire...
En effet, depuis ce jour du fameux premier fléau, les marseillais préhistoriques se sont mis à faire n'importe quoi avec leurs montures...
Ils se tamponnaient les chevaux à chaque carrefour, ils se coupaient les priorités à chèvre (car avant, quand la droite n'existait pas, c'est les chèvres qui passaient en premier) , et enfin, ils laissaient parfois leur boeuf en warning, sur le bord de la route, pour s'acheter des clopes. Alors, tous les autres mecs de derrière lui insultaient sa mère ( au boeuf... pas au conducteur, parce que le conducteur, à l'époque de la préhistoire, il était très très balèze).
Et c'est avec une grande désillusion que Dieu constata que sa leçon avait été un échec...
"Je leur lance un sort pour les punir de leur grossierté, et au lieu de se repentir, ils utilisent ce prétexte pour l'être encore plus...."
Qu'à cela ne tienne, Dieu s'appliqua à fabriquer un dieuxème sort (c'est comme un deuxième sort, mais en plus divin).
Dieuxème sort:
" A toi dont l'esprit se perd dans la déraison,
ton âme n'aura désormais qu'une seule vision,
onze hommes qui, comme des planètes,
gravitent autour de l'astre-conquête"
Et c'est ainsi que Dieu inventa l'OM...
Il pensait écarter les marseillais de tout chemin perfide. Obnibulés par un ballon rond, il pensait que les marseillais ne chercheraient plus ni à se traiter les uns les autres, ni à provoquer le mal dans le coeur d'autrui.
Mais hélas, là encore, Dieu avait sous-estimé l'état avancé de débauche des marseillais, qui dès lors que l'OM fut créé, se sont empressés de fabriquer des slogans à la mesure de leur attitude...
Ainsi les 60 000 marseillais assis dans le stade vélodrome suggérèrent, par exemple, tous en coeur, à l'équipe d'adversaire qu'ils étaient des "ho hisse, enculés!" .
Pourquoi "Ho, hisse"..? C'est incohérent, je sais, mais que voulez-vous, la linguistique marseillaise ne s'explique pas, elle se constate... donc, un adversaire à marseille, c'est pas un enculé, mais un ho-hisse-enculé...
Par ailleurs, pour ne pas laisser en reste l'arbitre (qui certes n'est pas de l'équipe adverse mais qui n'est pas non plus aux couleurs de l'OM) les 60 000 supporters entassés proposèrent gentiment à sa femme de sucer leur bout...si, si, je vous le jure...
A l'ecoute de ces chants mélodieux des South Winners, des MTP, des Ultras, etc... Dieu décida que c'en était trop.
Choqué de voir comment les marseillais avaient, une fois de plus, détourner son fléau à leur profit, il décida de sévir. C'est ainsi qu'il jeta un troisième sort, un fléau d'envergure:
Plus belle la vie.
"Aaaaaaah!!!", "NooooooOOOOOOOON!!!" .... "C'est atroce!!", "Au secours!!!!"
La ville et ses habitants étaient tous terrassés!!
Ahaaa...Dieu venait de trouver le seul fléau à la mesure de la déchéance des marseillais....
Cette série retournait, par son incohérence et son sens aiguisé du n'importe-quoi, tous les repères fondamentaux des marseillais:
- le plan de la ville y était bouleversé: le quartier du panier se retrouvait accolé à la pointe rouge, le cours Ju devenait mitoyen du Pharo....
- les autochtones y parlaient avec un accent d'aixois, ou pire de parisien (alors que, comme tout le monde le sait, depuis le deuxième sort, le coeur de chaque marseillais chantait : Paris, Paris...on t'....)
- leur quotidien ne cessait d'être envahi par des produits dérivés ou des emboucanages divers...
Hélas, dans son oeuvre, Dieu avait omis de délimiter correctement le champ d'action de ces sorts, ce qui fait que malheureusement, même les pennois, les bédouliens, les aubagnais furent touchés.
Voilà pourquoi ce dernier mercredi soir, alors que j'étais partie d'Aubagne à 19h30, je n'arrivai qu'à 21h chez les amis chez qui je devais manger...
Oui, parce que, après avoir bravé, sur l'autoroute, le bouchon du à un l'accident, entre deux "as" du volant (premier fléau), puis le bouchon du au match de l'OM (2ème fléau), j'ai mis plus de 25 minutes à trouver une place de parking dans le quartier d'Endoume...
et pour cause...
Une bonne part du quartier avait été "bouclée": les rares endroits où l'on pouvait se garer étaient tout enrubannés et décorées de panneaux "interdit de stationner sous peine d'enlèvement par fourrière".
Au bout des 25 minutes, je me suis souvenue de l'enseignemet du premier fléau et j'ai enfourné ma voiture sous l'un des beaux rubans, comme les autres délinquants de ma ville.
Un homme s'est approché: "Vous pouvez pas rester là, madame..."
- Pourquoi?
- Y a un tournage de "Plus belle la vie" qui va se faire...
Un fléau, je vous dis...
Heureusement, le tournage ne commençait qu'à 5h le lendemain, j'ai donc eu le droit d'y rester le temps du repas (je pense que Dieu a eu pitié parce que je suis d'Aubagne).
Et voilà.
Une chose qui ne se sait pas , c'est ce qui s'est passé ensuite...
Il paraît, en effet, que Dieu, ayant trouvé de quoi faire se repentir les marseillais, alla à son tour faire une promenade sur le Vieux-port, avec son fils.
Il paraît qu'on leur servit un pastis chacun, à leur insu, et que grisés par l'alcool et le contexte, non seulement Dieu le père oublia en route de fabriquer les 7 autres fléaux, mais en plus, tous deux se mirent à faire comme les autres émêchés des alentours qu'ils cherchaient tant à remettre dans le droit chemin.
- Oh.. fils... Oh, j'y crois pas... t'as fiiiini toutes les olives... t'es un ré...un ré...un réné...ma parole...
- Moi, un réééééné? sur la vie d'ma mère...c'est pas moi, c'est...c'est toi, le réné... T'sais quoi? Ta mère...
- Hahaaa...m'en fous, j'en ai pas, de mère.... Et toi, t'sais quoi? Va plutôt...hein...tes morts...
- Hahaha... t'es trop laid, père... moi, mes morts, je les ressuscite...
Donc surtout, faites très attention, si vous ne voulez pas être obligé de regarder "Plus belle la vie" chaque jour de votre vie plus belle: on sous-estime trop souvent le pouvoir d'action de la cité phocéenne...
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