Le blog de les chronikoles

L'amour ne rend pas aveugle.

Il rend complètement con.

C'est différent.

Etre amoureux, ce n'est pas ne pas voir le mur...

Etre amoureux, c'est voir le mur et se diriger droit dedans...

Tout de suite, un exemple personnel (mais non récent) des ravages engendrés par la stupidité amoureuse:

Au lycée, en première S,  j'avais 15 de moyenne en S.V.T.

Voulant devenir professeur de S.V.T,  la logique aurait voulu que, à l'issue de cette année de première,  je choisisse l'option "S.V.T" pour  mon année de terminale ainsi que pour le bac.

C'est ce que la logique aurait voulu...

Mais c'était sans compter sur le regard bleu azur de Benoît C. (avec qui je venais d'avoir une idylle passionante, passionnée et déchirante de deux grosses bonnes semaines...)

" Moi je pense prendre S.V.T...Et, toi, tu prends quoi, Benoît, comme option l'année prochaine...?

" Moi, je prends spécialité Math..."

"Ah...Math... ah...ouais...hum...c'est vrai que c'est bien, les math aussi..."

A l'issue de ce bref échange aussi fougueux (en un mot) que tendre, au détour  d'un couloir, ma main n'eut pas grand peine à cocher quelques semaines plus tard, dans le formulaire d'inscription en classe de terminale, la case "Spécialité Mathématiques" .

Et ce n'était pas mon joli 8 de moyenne en Math qui allait me faire cocher le contraire.

Bien sûr restait encore le problème de tomber dans la "bonne" classe de Terminale S spécialité Math...celle avec Benoït C. dedans...(le problème d'avoir son bac avec un 8 de moyenne en Math, coefficient 9, étant bien sûr complètement obsolète à côté du drame amoureux qui se déroulait alors).

Mais heureusement ré-intervient, à ce moment là, l'amour.

L'amour qui, en plus de rendre complètement con, rend téméraire.

Aussi après avoir coché "spécialité Math", je n'eus aucun mal, au verso de ma feuille d'inscription, à écrire la phrase suivante:

" Pour des raisons de facilités de transports scolaires, nous vous serions reconnaissants de mettre notre fille Nicole Ferroni dans la même classe que Benoît C. et Karine* G."

* Karine G. qui, étant ma compère dans toute épreuve, avait décidé elle aussi de venir en spécialité math...

Belle prouesse d'esbrouffage qui nous aura valu à Karine et moi (et Benoît, mais à son insu) d'être dans la même classe au mois de septembre suivant, pour des soit-disant raisons de transports scolaires qui auraient demandé à n'importe quel transporteur virtuel d'effectuer plus de 50km de voiture chaque matin ( Karine habitant à Cuges, Benoît à Carnoux et moi à Aubagne).

Certes, mon stratagème soutenu de rapprochement de Benoît C. n'aura pas été des plus réussis puisque, après un an d'amour même pas transi pour lui, Benoît C. aura préféré se taper ma meilleure amie.

Cependant, il faut avouer que même si l'amour rend con, il ne rend pas toujours malchanceux...

 ..car effectivement, je n'ai pas eu Benoît...mais aujourd'hui...douze ans après...j'ai toujours Karine.

L'amour rend aveugle...?

L'amitié rend clairvoyante...

Parce que le travail c'est pas la santé quand on ne l'aime plus, mon cerveau est en hibernation le temps que celui-ci se finisse (le travail..pas le cerveau).  Par chance, c'est pour bientôt, et dans dix jours, je pourrais germer de nouveau.

En attendant que le printemps arrive, mes chroniques font bouchon quelque part dans ma tête. Mais dès que un peu d'eau, un peu de soleil, ou un peu de rosée (voire de rosé) se sera posé sur elles, alors ma tête pourra reprendre une activité normale.

Allez, courage, petite graine: l'hiver n'est qu'une saison.

Pour éviter les fâcheux malentendus, il ne suffit pas de bien tendre l'oreille à ce qui dit l'autre... Il faut aussi savoir faire preuve d'un peu de finesse.

Par exemple, il y a trois jours, le soir du réveillon de Noël, ma belle-soeur Nathalie me dit, à un moment :

"Nicole, tu peux jeter un oeil sur Tessa*, s'il te plaît?"

* Tessa, c'est ma nièce, sa fille.

"Oui, oui, bien sûr..."

Devant cette demande aussi sadique que incongrue, je n'ai pas trop osé lui refuser cette faveur en ce fameux merveilleux soir de Noël, où il est important de faire passer les souhaits de son prochain avant les siens. Du moins d'essayer.

Alors, prenant mon courage à deux mains et une tenaille dans l'autre, je me suis enlevé un globe oculaire, et comme demandé, je l'ai jeté sur ma nièce.

Sans surprise, mon oeil a rebondi. Il a fini par rouler au sol, et puis a achevé sa course sous un meuble de la salle à manger.

Et merde.

Une fois que je n'avais plus qu'un oeil, je ne voyais pas trop à quoi ce procédé avait servi...voire, je ne voyais pas trop, tout court.

Après, dans un moment de perplexité ou de lucidité, je me suis dit que, peut-être, ma belle-soeur m'avait plutôt demandé :

"Nicole, tu peux jeter un oeil à Tessa, s'il te plaît?"

Parce que c'est généralement la formule qu'on emploie dans les bouches-du-rhône, de façon plus courante...

Alors du coup, après un peu de réflexion , c'est finalement l'oeil de ma nièce que j'ai jeté...enfin, l'oeil "à ma nièce" on dira par chez moi...

Mais une fois que,  elle et moi, on n'avait plus qu'un seul oeil, j'ai vu dans le regard horrifié de ma belle-soeur que j'avais apparemment mal compris sa demande...

Des fois, on croit bien faire...

En même temps, c'est facile de faire un regard horrifié quand on a encore ses deux yeux...alors hein...

(Désolée...la vérité, c'est que à la base, c'est pas du tout de ça que je voulais écrire dans ma chronique du jour, mais mon esprit a dévié...c'est pas grave...quoique... bon, en tout cas, vous aurez la vraie histoire une autre fois...)

Moi, personnellement, je ne supporte pas être enlevée par un mauvais kidnappeur...

Si je vois que le kidnappeur est mauvais, c'est simple, je me casse.

Professionnel ou pas.

Le mec, il a beau avoir un master en kidnapping, un BTS en demande de rançon, si je vois qu'il est pas "carré", je le plante, et je le laisse là, lui et ses cordes et je m'en vais...

...Avec tous les bons kidnappeurs qu'il y a en france, je vois pas pourquoi, moi, je me taperai un naze du kidnapping...

Dans ce cas-là, qu'il change de voie...Qu'il fasse autre chose..fleuriste, berger, huissier..je sais moi..mais qu'il laisse aux autres cette vocation...

Parce que pour d'autres, par contre c'est vraiment une vocation.

Voire pour certains, c'est même plus une vocation, c'est un art...

Et le mec d'hier, par exemple, c'était un artiste.

Ca a commencé, comme pour tous les kidnapping: à un moment où je m'y attendais pas.

Hier, après avoir constaté que le monsieur que je devais remplacer au lycée avait survécu à sa maladie et était revenu, je me retrouvais dans un extrême désarroi..obligée de ne pas travailler durant toute la journée d'hier..flûte, alors, sa mère li popette..

Après avoir emboucané de ma présence un couple d'amis chez qui j'aime particulièrement m'aincruster (version provençale de s'incruster), je suis descendue au centre ville, rue St ferréol, pour y faire une course.

Alors que je m'apprêtais à rentrer dans le magasin Virgin pour m'y acheter des cd gravables, un jeune homme, 25 ans environ, habillé d'un trench noir classe surmonté d'une petite écharpe noué autour du cou, me dit:

"Bonjour madame, excusez-moi...est-ce-que, à tout hasard, vous auriez  une matinée à m'accorder?"

Une matinée..?

Euh..visiblement le monsieur ne fait pas des sondages..ou alors, pas ceux qu'on note avec un stylo...

"Euh une matinée.. mais..euh..pourquoi une matinée?.."

- En fait, je travaille pour un salon de coiffure qui propose des services..un peu, comment dire...d'exigeance..des prestations et des produits qui sont vraiment de qualité...et donc, si vous aviez un peu de temps, je vous propose de profiter ce matin de ces services...je vous l'offre...

- Mais..euh..comment vous dire..vous voyez un peu comment je suis habillée...moi, vous voyez, ça me fait très plaisir que vous m'offriez une coupe de cheveux et tout...mais je pense pas correspondre à la clientèle que vous recherchez....

- Non, mais ça c'est pas grave..

- Non, mais je préfère vous le dire..disons que si vous êtes là, dans le but d'amener, dans votre salon, des clients susceptibles de venir par la suite, il vaut mieux que vous l'offriez à quelqu'un d'autre..parce que moi, je paierai jamais plus de cinquante euros pour une coupe...vous voyez quoi...

- Ecoutez, c'est pas un souci, c'est juste que moi, j'ai un quart d'heure pour trouver quelqu'un...

- Ah bon...

- En plus, je vois que vous avez les cheveux longs, au naturel...

- Ah...bon..ben..ma foi.. allez, d'accord...

- Super, suivez-moi...

Et là, je le suis...donc je le pense.

Nous nous dirigeons, rue Davso. On sonne à l'entrée d'un immeuble sur la porte vitrée duquel il est écrit :

"FACE Spirit" (..l'esprit de la face?)

La porte s'ouvre, le jeune homme me désigne l'escalier en face, je monte les marches à ses côtés.

Je lui dis: "Par contre, c'est un peu dommage, parce que là, j'ai prévenu absolument personne...donc là, si vous me trucider à la hache et que vous cachez mon corps dans un coin, personne ne pourra me retrouver.."

"C'est vrai...mais c'est pas vraiment ce que j'ai prévu.."

Au premier étage, une deuxième belle porte vitrée s'ouvre, un homme la quarantaine, habillée un peu fashion mais version simple (jean slim, chaussure pointue, petite écharpe) me salue, me précède et me montre le "salon de coiffure".

Dans ce bel appartement type haussmanien, la grande pièce qui donne sur la rue fait office de coiffure de prestige.

Les murs de la pièce sont blancs surmontés d'immenses photos de "haute coiffure" (l'équivalent capillaire de la haute couture), et de part et d'autre de la pièce, de grand meubles présentent les produits et la documentation pour "cheveux de luxe".

Au centre, un "plan de travail" en fer forgé portent six grands miroirs en face des desquels les clients s'assoient sur de beaux fauteuils moelleux en cuir noir.

On me fait assoir sur le siège central... et pour satisfaire la nouvelle femme de prestige qui se cache en moi, on m'offre un nespresso.

"Allez-y, buvez votre café tranquillement, je reviens"

"Je savais bien que ça allait mal tourner... c'est maintenant que vous allez chercher la hâche...c'est ça?"

" Non, pas encore, je vais d'abord vous couper les cheveux...la hâche, on fera ça après".

Une fois le café bu, mon hairnappeur  revient, me fait détacher les cheveux...pour les ausculter avant de me dé-tâcher les dits cheveux.

Il se place dans mon dos, et en me regardant dans le miroir me dit:

"Alors...vous avez une belle longueur...sur une base très naturelle...ce que je vous propose c'est qu'on conserve cette base là, mais qu'on fasse en sorte de la sublimer...c'est à dire reprendre peut-être le dégradé notamment pour adoucir les mèches qui encadrent votre visage... vous allez souvent chez le coifffeur..?

- Non, la dernière fois, c'était, il y a un an... et j'avoue que j'ai un peu subi un attentat capillaire...je voulais une frange légère, je me suis retrouvée avec la coupe de lady gaga...

- Ah, c'est sûr...effectivement vous avez des mèches plus courtes là...elle vous avait fait un casque si je comprends bien...Ok...et sinon, en terme de couleur....je vous propose qu'on reste vraiment sur quelque chose de naturel...mais qu'on essaye d'illuminer le tout...par un méchage léger..qui ne parte pas de la base...histoire que vous vous retrouviez pas avec des grosses racines...vous voyez....? Attendez...."

Il revient avec un magazine où pose Eva mendes (du moins je crois) en une.

"Dans ce genre là..."

- Ah ouais...dans ce genre là...

- Oui, en fait, vous allez être exactement comme ça à la sortie. La même..une bombe atomique, quoi...non, je plaisante (mince)..mais pour la coupe et la couleur, ça vous va..?

- Oui, oui, je vous fais confiance...de toute façon, maintenant que je vous ai suivi jusqu'ici..."

On m'installe au bac, et je me fais laver les cheveux...Là, je me bénis d'avoir accepter la proposition malhonnête car d'habitude, c'est pas chose facile de se masser soi-même le crâne, alors que c'est vraiment excellent.

"Vous vous sentez en décalage?

- Pardon?

- Là, vous vous sentez en décalage..? Tout à l'heure dans la rue, vous m'aviez dit que vous seriez sûrement en décalage avec notre clientèle, et tout..mais vous voyez, en fait, ça va...vous vous sentez pas mal à l'aise là..?

- Euh non..."

Après, le rinçage et le pénible démêlage, vient l'étape de la coupe de cheveux. On me fait retourner à ma place, serviette sur la tête. Là, après une rapide auscultation de mes cheveux, je vois le regard un peu perplexe du coiffeur qui

regarde ma nuque.

"Euh, oui, je sais ce que vous regardez....dessous, j'ai des mèches beaucoup plus courtes...parce qu'en fait, il y a 4 jours, j'avais un gros noeud dans les cheveux de dessous, à cause de l'écharpe...j'ai commencé à démêler mais ça m'a gonflé, alors j'ai tout coupé..."

"Oui...vous vous êtes fait un carré court, quoi...mais que dessous...bon...c'est pas grave..il en reste des cheveux...

Alors vous voyez, là, ce qu'on va faire, ce que premièrement, on va tâcher de fondre mieux la frange au reste..vous voulez la gardez la frange?

- Oui.

- Oui, donc on va juste la dégrader...et ensuite, ce qu'on fera.."

"Jo, pardon, je t'arrête deux secondes."

C'est l'homme plus âgé qui vient de l'interrompre.

"Jo, si une cliente te dit qu'elle veut conserver sa frange, et notamment si elle te dit avant qu'elle a subi "un attentat capillaire", tu peux pas en réponse à cela lui dire, que tu vas la dégrader, sa frange...dégrader, pour une cliente, ça veut dire couper...or, une cliente après un accident de coiffure, elle a besoin d'être rassurée, tu vois...elle va se braquer sinon, si tu lui dis que tu veux couper alors qu'elle veut pas...donc, dans ce cas là, tu banis "dégrader" de ton vocabulaire, et tu lui dis "restructurer"..ou autre chose...fais attention à ça.."

Ah bon..je pense tout ça...quand on me dit "dégrader"..?

En tout cas, je comprends que là, mon "Jo", tout d'habits noirs et moulants vêtus, est en évaluation aujourd'hui...sur ma tête...

Jo me coupe les cheveux. Tchack-tachk-tchak...tchik-tchik-tchik...les cheveux tombent au front...

Le patron passe derrière, et vérifie que le coté droit et gauche soient raccord, et enseigne à mon petit coiffeur, comment retailler une frange comme la mienne...

"Après avoir dégager la frange..tu dessines un arc de cercle...comme en C..tu vois...en pratiquant des micro-coupures, tu vois...comme ça, ça crée un tuteur...sur lequel repose ensuite la masse de la frange..tu vois.."

Ma chevelure est un jardin,quoi.

Plus d'une heure est passée, je comprends que je serai en retard à mon rdv de midi...j'envoie une première vague de textos., quand vient en renfort de mon coiffeur, la coloriste.

Jo m'explique son projet, et espère par là, obtenir en même temps, l'aval de la demoiselle "pro du pigment".

"Ce que j'aimerai faire, c'est vraiment conserver ce coté très naturel de votre chevelure, tout en illuminant l'ensemble...réhausser par un léger balayage les reflets chauds que vous avez déjà...notamment sur l'encadrement de votre visage...et.."

Soudain, devant ma tête de pouilleuse perplexe qui n'ait jamais subie que des colorations artisanales "made in chez soi", il s'interromp lui-même: " Je suis désolé...je suis en train de faire un blabla chiant de coiffeur, c'est horrible... bref, vous voyez ce que je veux dire.."

Et là, mon petit "Jo" et sa collègue me concocte un truc à l'artillerie lourde, le blockbuster des cheveux...

D'abord le méchage.

Jo étale de la pâte blanche sur quelques mèches de cheveux... il passe ma tête au four. Un quart d'heure plus tard:

" Alors, vous êtes devenue une blondasse?"

Pas encore visiblement.

Devant ce peu de changement, il décide de sévir un peu..

"Oui, parce que le but, même si ça reste naturel, c'est que vous sortiez un peu changée...sinon mon patron, il va me dire: Jo, tu vois la porte, là..?.."

Il se met donc en tête  "d'illuminer toute la chevelure de façon très légère"...

"Vous allez voir, c'est excellent, j'adore faire ça!".

Deuxième étape donc: l'illumination capillaire.

Il se tartine les deux mains pleine d'une seconde crème, et "froisse" doucement mes cheveux. Temps de pose: 10 minutes de four.

Puis vient, après un rincaçe, la troisème étape: une coloration flash d'ensemble pour donner un teint "chaud" à ma chevelure.

Au bout d'une heure, mes cheveux sont définitivement tout illuminés.

Mais reste encore le brushing...

En attendant que monsieur sorte ses brosses, je préviens mes copines que mon ravisseur ravissant ne me relâchera pas encore, et qu'il ne faut plus compter sur moi pour manger à midi (vue qu'il est déjà une heure et demi).

Il range ses ciseaux au profit de trois brosses.

"Combien, ça coûte des ciseaux de coiffeur?

- Ca dépend...ça dépend du modèle, de la marque..

- Ceux là?

- Ceux-là, les miens...ils m'ont coûté environ...deux bras...

- des bras d'enfants...?

- d'enfants?

- ben, des bras neufs.

- Ah oui, ils coûtent deux bras neufs... c'est pas des bras d'occasion, c'est sûr...

- et tout ce que vous m'avez fait là, ça me reviendrez à combien..?

- Ah, ben...là, sur votre tête...ça vous fait plusieurs bras..."

Dernière heure de kidnapping : brushing, coiffage, sculptage de mes cheveux. 

"Alors ça vous plaît?

- Oui, c'est très joli... je suis un peu honteuse d'être aussi mal habillée du coup..

- Vous savez quoi, ce qu'on pourra faire éventuellement, on tentera de renforcer le méchage si ça vous fait pas trop peur, la prochaine fois que vous venez...c'est à dire....euh...jamais...en fait...haha...

Bon, c'est pas grave...en tout cas, merci d'être venue..

- Merci à vous..dire que je voulais juste m'acheter des cd gravables, en fait, au départ...bonne journée.. 

Et voilà, au bout de trois heures et demi d'enlèvement, mon kidnappeur a enfin eu pitié et m'a relâché, moi et ma chevelure d'Eva Longoria (l'allure et le divorce en moins).

J'avais prévu de passer une journée comme les autres...et ça n'a pas marché..à cause du fameux kidnapping.. 

En fait, pour dire vrai, j'ai menti.

Hier, je n'ai pas vraiment été kidnappée...

..non, j'ai été kidn'happy...

Parmi tous les mots de la terminologie qui pourrait être associée à mon père et à sa vie, il en existe un qui fait particulièrement classe, je trouve... c'est  "Colonel".

Colonel Ferroni.

Mais il ne faut pas croire que mon père soit devenu colonel du jour au lendemain...non, devenir Colonel, c'est le fruit d'un long parcours pour quiconque est épris de bravoure et devoir...

Aussi, par mille fois, mon père, avant d'être promu colonel, a du prouvé sa valeur d'homme de confiance de de droiture.

Revenons sur quelques uns de ses épisodes...

Avant d'être colonel, mon père a d'abord du être officier.

Il avait donc intégré, à l'âge de 26 ans (à peu près) l'école des sous-officiers et des officiers de Tours.

Une école rude où la sélection naturelle et pas naturelle était draconienne avec les pauvres prétendants au titre d'officier.

A titre d'exemple, une des épreuves éliminatoires consistait à parcourir 10 km en moins d'une heure...le tout en tenue de combat...rangers aux pieds, et sac à dos...

(..les participants de Koh-Lanta peuvent s'estimer heureux de n'avoir qu'à manger des vers pour prouver leur virilité..)

Cette école était non seulement rude par les épreuves physiques auxquelles étaient soumis les jeunes gens, mais aussi par la discipline sans faille à laquelle ils étaient confrontés...

Aussi mon père et cette discipline s'étaient lancés dans une bataille mutuelle sans mercis, et à aujourd'hui, il n'a toujours pas été possible de savoir qui de mon père ou de la discipline a eu raison de l'autre...

Premier round.

"Votre uniforme témoigne de votre fonction, révèle votre statut, il doit être porté en tout temps, au sein de la caserne comme à l'extérieur".

Telle était la directive que tous s'empressaient de transgresser une fois le portail traversé les jours de permission. Il suffisait ensuite, pour éviter les ennuis, de ré-enfiler l'uniforme peu avant le retour à la caserne. Ce que faisait habituellement mon père...

Sauf que, un jour, pris dans une nappe de brouillard épais (caractéristique de la région de Tours), mon père essayait déjà tant bien que mal d'arriver à l'heure, lui et son automobile (le retard n'étant absolument pas pardonné dans un monde comme l'armée...une "bonne" guerre commence à l'heure...?).

Un peu pressé, mon père arrive à proximité de la caserne. Juste avant de traverser la poste de surveillance qui se trouve à l'entrée, il enfile, in extremis, dans sa voiture, le haut de son uniforme par dessus sa belle chemise de "civil", laissant pour le bas, ce joli pantalon à pince dans lequel il se trouvait fringant que les sentinelles de l'entrée ne pouvaient remarquer sous le volant...

La traversée du brouillard s'étant finalement plutôt bien finie, mon père constate qu'il a en fait  cinq minutes devant lui avant de prendre son poste.

Il arrive au poste de garde. Processus banal de surveillance: salutations sommaires, montrage de papier, identification de la personne entrante...

"Allez-y..."

Serein de la réussite de sa petite entourloupe, il traverse, au volant de son auto, la grande cour pour se rendre dans son batiment où il prévoit de se changer.

Soudain retentit: "Tuuu-tuu-tuuu...Tuu-tuuu-tuuuuuuuu..Tu-tu-tu-tuuuuuuu...Tu-tu-tuuuuuuu..."

Douce mélodie de trompette qui sonne...le lever des couleurs.

"Et merde..."

Or, quand on lève les couleurs, c'est à dire quand on hisse les drapeaux, chacun se doit de leur rendre honneur.

Chacun cesse de faire ce qu'il fait et salue.

Y compris ceux qui ne font que conduire...

"Pfffff..."

Le père Ferroni et sa voiture sont malheureusement placés, en cet instant, juste devant les fameuses "couleurs".

Hors de question poursuivre son chemin, ce serait une insulte...

Mon père arrête la voiture, sort dans son accoutrement particulier: chaussures de ville, pantalon de costume gris, petite chemisette et...veste de treillis.. et le temps de la chanson, fait comme si de rien n'était: il salue les drapeaux et fredonne fièrement l'air de son régiment durant les deux minutes de malaise.

Fin de la chanson.

Il balaye du regard la cour.

Aucun de ses supérieurs ne vient le voir.

Personne ne semble avoir remarqué la supercherie...

Apparemment: Ferroni 1 - Discipline 0.

Alors, avant que quelqu'un ne s'en rende compte, il remonte dans sa voiture et part rapidement vers son batiment.

Arrivé dans sa chambre, il enfile sa tenue, prend son poste, et entame une journée "normale".

Entrainement physique,  corvées, enseignement de tir, récupération du courrier...

"Lambert, courrier", "Cantard, courrier" etc.. "Ferroni"

- Présent. J'ai du courrier..?

- Non. Par contre, dites-moi, Ferroni... J'ai cru voir, ce matin, que vous aviez un souci d'uniforme...?

-  ben...

- Un uniforme comment dire...pas réglementaire dans son intégralité, dira-t-on...

- ...

- A l'avenir, Ferroni, prenez  vos dispositions pour que vos entorses au réglement soient plus discrètes...

En même temps, mon père n'eut pas le loisir de tester son nouveau plan de discrétion dès sa prochaine permission prévue..puisqu'elle n'eut pas lieu... pas permise, la permission...

Ferroni - Discipline: 1 partout...